Zijn er geen normale bh's meer?

Binnenkort moet ik teruggaan naar de strijd. In de schuimslag. Het helpt niet, ik heb een nieuwe beha nodig. Een frustrerende affaire. Omdat een beha die gewoon een beha wil zijn, er niet meer is. Mensen duwen en kussen om me heen wat de dragers vasthouden. De lingeriefabrikanten lijken het eens te zijn over een collectieve upgrade. En ze geven alles. De statistiek - als het niet al nep is - zegt: tweederde van alle beha's vandaag hebben speciale apparatuur. Alleen heb ik ze nooit besteld.

"Ik heb liever kussens op de bank dan voor de hut"

Misschien is dat alleen ik - dan heb ik even mijn frustratie uitgelaten en blijf dan voor altijd stil - maar ik geef de voorkeur aan kussens op de bank dan voor de hut. Ik hou er niet van om van mijn lichaam modellerende klei te maken, mezelf als een ballon op te blazen en permanente hobbeligheid te simuleren. Ik hoop echt dat mijn bh soms wordt uitgetrokken. En uiterlijk dan moet ik vormen bekennen of de lucht uitlaten. Oké, Lady Gaga-fans zullen mijn decollete waarschijnlijk nogal teleurstellend vinden. Maar er is nog steeds Jamie Hince, de echtgenoot van Kate Moss. En ergens tussenin iemand die vindt wat er is (of niet), redelijk goed. Positieve zelfbevestiging is belangrijk. Vooral op de wasafdeling. Omdat ik daar sta en zou moeten beslissen: "Magic Lift", "Slim Cognito" of "Bra-llywood Hills"? Ik pers mijn gemiddelde buste alleen in schelpen die een matraswedstrijd willen maken, en vervolgens in huidkleurige buizen die alles plat maken dat niet drie uit de winkel is. De Wäschefachverkäuferin, ongevraagd in de cabine, knijpt een beetje en knikt tevreden: "Dat maakt het nu netjes!" Ik strijd om adem en begrip.

Dij-strak, pop-pusher, buik-temmer

Maar waarom irriteert de wapenwedloop mij zo? Velen vinden het buitengewoon grappig om elkaar uit te nodigen voor "perfecte diners" en elkaar te overtreffen met de meest geavanceerde moleculaire desserts. En natuurlijk worden ze gekoeld in de perfecte koel-vriescombinatie. Inclusief ijsblokjesdispenser, antibacteriële coating en extra organisch groentevak voor de kleintjes.

Maar ik heb al dagen doorgebracht om het optimale hotel te vinden op het optimale strand voor optimale reistijd - en aan het einde gefrustreerd niets geboekt. Maar als ik de woorden vroege interventie, carrièreboosters of bikinilichaam hoor (en ik hoor ze de laatste tijd veel), krijg ik kippenvel hoewel ik volledig gekleed ben.

Ik moet minder denken aan koel-vriescombinaties, maar liever door wasbergen graven. Helaas is kijken naar de borst ook geen alternatief: panty's met cafeïne-microcapsules (anti-cellulitis effect!) Of aloë vera-coating (wellness-effect!), Tummy tamer, dij strak, pop-pusher - overal magisch wassen, die echt alles duwt of verplaatst wanneer dat nodig is, waardoor het lichaam ongecontroleerd uitpuilt. Lingerie met de esthetische charme van een wetsuit. Maar helaas gek in de trend. Spanx-maker Sara Blakely werd onlangs in de Billionaires 'Club opgenomen voor haar hersengolf om haar te ontwerpen, en is een van Oprah Winfrey en Julia Roberts onder haar beste vrienden. Ze was eigenlijk net als ik: ze kon geen geschikt ondergoed vinden. Dus uit mij en mijn wanhoop kan veel worden. Bra-llelujah.