Duitsland, wat jammen
Oh nee, de zomer is nu bijna voorbij. Binnenkort begint de motregen opnieuw, geweldig. Natte bladeren plakken aan de zolen van de schoenen. Kom thuis in het donker. Mist op de snelweg. En dan verandert deze stomme tijd, die alles verwart. Niet om te verduren, dat alles! Weet je nog wat? Merk je hoe het je vertraagt? Hoe zou je willen afstemmen op gehuil? Heel normaal, zegt de psychologie: wie zeurt, anderen aanspreekt. Zelfs deze paar regels bezorgen je een heel slecht humeur, of niet?
Met het gejammer is het zo: we doen het allemaal, maar voor anderen vinden we het meestal stom. Bespotten ons over de Duitse "zeuren op een hoog niveau". Lees talloze artikelen en boeken over 'positief denken'. En toch gebeurt het ons telkens weer: vooral vrouwen vinden het leuk om over anderen te klagen, de voorbijgaande tijd te zuchten, te klagen over de busvertraging. Waar komt dat vandaan?
Omdat de meesten van ons het aardig goed doen vanuit een objectief oogpunt. Een 40-jarige in Duitsland heeft een levensverwachting van ongeveer 83 jaar - tien jaar meer dan onze moeders. We hoeven ons niet voortdurend af te vragen waar de volgende maaltijd vandaan moet komen. En de zomer is net voorbij. Waarom zijn we nog steeds zozeer negatief? "Het valt gewoon op", zegt Robin Kowalski, een psycholoog aan de Western Carolina University. "Voor ons is het positieve en het verwachte de norm, en als iets daarvan afwijkt, dan merken we het meer en zorgen voor sterkere effecten."
Jammeren is sociale lijm.
Iedereen, zegt Kowalski, vergelijkt zijn ideeën voortdurend met de werkelijkheid. Als concept en realiteit niet overeenkomen, zijn ze vervelend en is klagen het gebruikelijke gevolg. Zijn de grootste kreuners degenen met de meest onrealistische ideeën? Robin Kowalski: "Dat zou kunnen, maar klagen is niet alleen een gevolg van deze vergelijkingen, mensen klagen omdat ze aandacht of medelijden krijgen." De conclusie hieruit: Soms zijn we als omstanders bij een korhoenders en het kreunen zelf.Tenslotte bieden we ze een podium, schenken applaus of knikken minstens sympathiek. Geen wonder dat de hersenen zich realiseren: een uitgesproken zucht en weeklagen wordt gevolgd door een positieve reactie. We maakten het gehuil sociaal acceptabel, om zo te zeggen. Ja, soms is er geen andere manier dan de klacht, om in contact te komen met anderen! Stel je de wachtkamer van een dokter voor. Zou het niet vreemd zijn als de ene patiënt nu de andere toesprak? Vraag naar de bloeddruk of de nieuwe schoenen? Het enige maatschappelijk geaccepteerde in deze situatie: wijzen op gedeeld lijden.
"Oh, ik wacht 40 minuten!" Of: "Het is hier veel te warm, hè?" Robin Kowalski zegt: "Op zulke momenten is klagen als een scenario voor twee mensen die elkaar niet kennen." Wailing werkt altijd. De anti-stoorzender daarentegen is achterdochtig. Laten we zeggen dat ik aan tafel ga zitten met collega's en niet zeg: "Jezus, vandaag ga ik niets bakken omdat de telefoon altijd rinkelt!" Laten we zeggen dat ik in plaats daarvan realiseerde: "Vandaag had ik alleen aardige en goedgehumeurde mensen aan de telefoon!" De anderen zouden er waarschijnlijk niet aan denken. Wanneer Jammer onderwerp maar zeker iedereen zou iets hebben bij te dragen. Want zeuren is een ijsbreker. Sociale lijm die gemeenschap en intimiteit kan creëren. Het biedt ondersteuning op onbekend terrein en biedt een schema waarmee we alledaagse situaties beheersen.
Blijkbaar hebben we in ons hoofd de juiste paden gelegd.
Het gezeur maakt het ons ook gemakkelijk. Voortdurend vonkt het door ons hoofd, ziet er hier een overlast uit, een teleurstelling daar. En verleidt ons thuis tot zinnen die beginnen met "doe ik altijd ... of" kan je nooit ... " Maar hoe verzet je je tegen deze sirene? Heel eenvoudig, zegt Will Bowen, auteur van het boek "Impeccable A Complaint Free World": focus uw aandacht op het gezanik, de "akoestische vervuiling", zoals hij het noemt. Je zult boos zijn door hoe vaak je het doet. En in je ontsteltenis wil je het veranderen. Als je dat kunt doen, zegt Bowen, voel je je beter.
Trainen tegen de kwelling
De methode van de Amerikaanse predikant kan worden gereduceerd tot een paarse siliconen polsband die bij elk van zijn boeken hoort. Bowen zegt dat je het op een arm moet leggen. Telkens als je merkt dat je in een klacht zit, godslastering of luide ergernis, schakel dan over naar de andere arm. Zijn voorspelling: vanaf nu zul je alleen bezig zijn met de on-the-the-arm strip. Het doel is nu om dit te verminderen.En dat is totdat je de armband 21 dagen op dezelfde arm draagt. Het zal maanden duren. Maar dan, zegt Will Bowen, zijn de hersenen getraind om niet zo veel ruimte te geven aan het negatieve. Je wordt automatisch positiever.
De paarse armband ligt op mijn dressoir in de gang. Van tijd tot tijd sluip ik voorbij en kijk het verdacht aan. Maar ik verspreid het niet. Omdat ik denk dat dominee Bowen niet één ding heeft overwogen: dat zeuren goed is. Ik wil niet onderdrukken dat een opmerking mij pijn heeft gedaan of me ergert aan het gedrag van een verkoper. Wanneer ik stoom afgeef, voel ik me daarna beter. De enige vraag is: waarom?
Een oproep aan Sylvia Richter, neurobioloog aan de universiteit van Magdeburg. "Mevrouw Richter, ik wil graag klagen." "Dat is prima, dat is een fysieke reactie." "Je begrijpt het niet, ik geniet er echt van!" Een van de gebieden die ook verantwoordelijk zijn voor woede zit in het midden van het beloningssysteem, en ergernis en een gevoel van positiviteit kunnen heel goed samenhangen. "
Sylvia Richter vertelt me ook dat de hormonen de schuld zijn als ik boos word. Dan zal de productie van het feel-good hormoon serotonine dalen. Hoe minder serotonine, hoe ongemakkelijker ik me voel. "Klopt het dat je je hersenen kunt trainen om minder negatief te zien?" Vraag ik. - "Met het woord 'training' zou ik voorzichtig zijn," zegt de wetenschapper. "Maar één ding is waar: als je jezelf voortdurend in problemen brengt, zullen de verantwoordelijke regio's in de hersenen meer gestrest zijn, zullen ze sneller reageren in de toekomst en zal de drempel voor zelf-irritatie afnemen." Omgekeerd kan positieve stimulatie worden bereikt verantwoordelijke regio's reageren sneller. "
Welk pad leidt naar affiniteit?
Will Bowen heeft gelijk: Blijkbaar hebben we in onze geest juiste probleempaden gezet, die we geleidelijk meer en meer intrekken. Die uiteindelijk snelwegen van het negatieve worden. Blijkbaar is het eigenlijk aan ons om positieve paden te vertrappen. Gewoon door vaker te praten over wat we leuk vinden, in plaats van te klagen over enig niet-zijn.
Ik denk meteen aan ontelbare mensen over wie ik graag zou willen vertellen. Deze collega, bijvoorbeeld, een ellendige koningin. Ik heb haar schuldige gezicht van de laatste tijd nog steeds in gedachten. "Oh hallo," zei ze toen ze me in de deuropening zag staan. 'Weet je, ik heb je dit manuscript gegeven, maar eerlijk gezegd kan ik het gewoon niet bekijken, ik heb gewoon zoveel te doen, ik kan niets meer doen.'
Nu is het zo dat het kantoor van deze collega meestal 18 uur leeg is. Andere collega's komen echter vóór negenen en gaan tot negen uur 's avonds - waar niets echt werkt. Ik wil niet dat mijn miserabele collega ook haar vrije tijd opoffert, in godsnaam, nee. Maar ze moet eerlijk zijn: ze waardeert gewoon een punctuele sluitingstijd.
Blaten is een goede buur van de leugen
Psycholoog Robin Kowalski zegt: "Sommigen willen jammen voorkomen, zodat ze niet te hard oordelen over hen." Deze mensen zien een situatie aankomen, weten dat ze er niet in zullen schijnen - en ontdekken er op voorhand redenen voor. Ze krijgen dus controle over hoe de situatie wordt geïnterpreteerd. De jamming is op dit moment in de beste buurt om te liegen. En dit allemaal omdat de collega zich sociaal compliant wil gedragen. Omdat doorsturen minder sociaal geaccepteerd is dan naar het werk gaan, klaagt ze over de omstandigheden een beetje vreselijker dan ze in werkelijkheid zijn.
Het probleem met het benadrukken en te benadrukken van het negatieve: het kan ontaarden in een lus. Psychologen hebben opgemerkt dat we graag meedoen als anderen klagen over een film, zelfs als we er eerder geen slechte mening over hadden. Nadien, aandacht!, Beoordelen we de film eigenlijk als negatief. En wie een tijdlang naar een slecht gehumeurde of zelfs depressieve persoon luistert, voelt zich volgens hem vaak nog erger. Dit zorgt voor een ware stoorzender Domino: de ene verplaatst automatisch de volgende naar beneden.
De ouderlingen zijn minder snel geïrriteerd.
Als je het aan Ramona Wonneberger vraagt, helpt het maar één ding: om het vaker te laten zijn. De 46-jarige traint mensen in haar anti-woede-instituut om minder overstuur te zijn. "Laten we zeggen dat iemand drie uur per dag met negatieve gedachten doorbrengt", zegt Wonneberger. "Dat is ongeveer 75.000 uur berekend op de levensduur, dat is gek!" Dan praat ze over een heel moeilijke, vaak miserabele medewerker van een groot bedrijf. Als zijn training tegen woede faalde, zou de man worden ontslagen, hoorde Ramona Wonneberger. Dus maakte ze het de molen duidelijk: "Als de oorzaak van de problemen is om te veranderen, moet je het proberen. Als dat niet het geval is, kun je kort blijven tekeer - maar dan moet je de situatie accepteren.Wonneberger zegt: "Er zijn voldoende mogelijkheden voor zelfverlammendheid, maar is het zinvol om voor ze allemaal te zorgen of om wekenlang geïrriteerd te zijn?"
De student ging naar huis en besloot om vanaf nu niet meer negatief te praten over het werk als voorheen. Na een jaar ontving Ramona Wonneberger een brief van zijn vrouw. "Bedankt," het zei, "ik heb nu een gloednieuwe man." - "En nu kan hij beter opschieten met de collega's", zegt Wonneberger.
Als je het wilt, kun je eigenlijk het gejammer besturen en beperken - en dat kan ons gelukkiger, meer uitgebalanceerde mensen maken. En er is nog meer goed nieuws: voor zover vervelend, - opwindend en zeurend, kunnen we uitkijken naar de leeftijd. Britse wetenschappers kwamen erachter dat ouderen minder snel boosheid uiten en zich kunnen kalmeren. "Oudere mensen maken minder vaak opmerkingen, slaan minder met deuren of discussiëren," vat een van de onderzoekers samen.
Het milde hoofd op oudere leeftijd
"Ze zijn minder vatbaar voor woede, minder gewroken door wraak en besteden minder tijd aan het nadenken over de oorzaak van hun woede." Waarom is dat? Wetenschappers vermoeden dat het gerelateerd is aan veranderingen in de hersenen. Er wordt aangenomen dat met de leeftijd, emotionele situaties cognitief anders worden. Bepaalde neurotransmitters, neurotransmitters in de hersenen, nemen in de loop van de jaren in aantal af. Dus het verkeer in ons hoofd kalmeert langzaam - een bepaald gevoel van ouderdom komt voor.
Maar soms zijn het onze ervaringen die ons milder maken. Dus de evaluatiebasis kan op elk moment veranderen voor wat we jammer vinden. Vergeleken met echte beroertes van het lot - en ze nemen toe met de leeftijd - kunnen zoveel andere gebeurtenissen profaan lijken. "Een gezond persoon heeft veel problemen op te lossen, een patiënt alleen," zegt Ramona Wonneberger van het Anti-Aggravation Institute.
Dan is er nog een ander onderscheid op de Jammer-schaal: niet alleen die bij ouderen en jongeren - ook bij mannen en vrouwen. In ieder geval interviewde Ramona Wonneberger meer dan 1700 mannen en vrouwen in een online enquête over hun zelf-irritante gedrag, en ontdekte dat vrouwen een hogere mate van woede hebben. En naarmate mannen meer en meer geïrriteerd raken door het verkeer, collega's, klanten of de baas, zijn vrouwen meer enthousiast over intermenselijke relaties: over de partner, het gezin, schoonmoeder, vrienden, buren.
Volgens psycholoog Robin Kowalski zijn vrouwen expressiever en minder gefocust op hun klachten. En zij zien het jammeren vaak als een "zelfvertrouwen". Dit sluit de cirkel: klagen is en blijft een sociale daad, het creëert overeenkomsten. Biedt gespreksstuk. Belooft de aandacht. En is vaak verdomd vervelend. Maar bovenal: totaal zinloos.
Durf het volgende experiment te doen: denk aan de volgende busvertraging op wat er achter je klagen over zo'n vertraging zit. Volgens Robin Kowalski betreuren we het dat we de situatie niet onder controle hebben. We geven aan dat we ze graag willen herstellen. In het geval van de bus is het echter onmogelijk om controle te krijgen - dus laten we het onmogelijke betreuren! Hoe dom zijn we?
Het loont om dergelijke gedachten tot een einde te brengen. Ze concluderen snel dat jammeren eigenlijk niet meer is dan akoestische vervuiling. En stel je nu voor dat alle Duitsers deze vervuiling gewoon voor een dag zouden laten. Wat zou het stil zijn in het land.
Klacht lees verder
Marco Rauland: vuurwerk van hormonen (160 p., 19,80 euro, Hirzel). De auteur legt in een vraag- en antwoordspel uit waarom we zelfs emoties als woede voelen
Stephan en Andreas Lebert: De ernst van het leven en wat je eraan moet doen (176 blz., 17,95 euro, S. Fischer). Een boek over de kunst om het leven niet los te laten
Will Bowen: onberispelijk. Een klacht vrije wereld (219 p., 16,95 euro, Goldmann). Een handleiding voor het leven van een jammerfreie
