De Bachelor-Rosenbrüder zijn verenigd. Of: Drie "kutjes" brengen de mentale apocalyps!
Ik dacht tot nu toe, Johannesch, zijn naam is chronische taalfobics en het lopen van Popeye parodie, was mijn grootste probleem met 'Bachelor in Paradise'. Ik had het zo mis! Omdat alleen met zijn vrijgezellen Sebastian en Niklas op sleeptouw het trauma perfect is. De rozenbroeders zijn terug? Ik geef alleen om mijn misselijkheid.
Maar we zouden niet in het paradijsparadijs Rammel zijn, als niet al snel de eerste wolken op de RTL-hemel zouden stijgen. Omdat met de komst van Niklas de druk op zijn twee maten toeneemt. (Ja, ik bedoel niet alleen de concurrentiedruk!) De Glatzenhirni, die lijkt op een Mexicaanse bende in een gevangenis, hield Carina in de gaten.
En vooral de Seb vindt het alleen zo semi-cool. Niklas zou echter niet de Niklas zijn die we kennen en niet leuk vinden als hij geen passend antwoord had op de verkeringsexemplaar van zijn collega:
Let op, nu wordt het gewoon. Dus NORCH gewoon!
"Steek je je vinger in mijn reet, maat, dan lik ik je mond." Heeft u nog vragen? Dus ik heb er een: HÄÄÄÄ? Geloof me, het laatste wat ik wil, is over deze zin nadenken, maar ik snap het gewoon niet. Dus als hij zijn vinger in zijn kont steekt ... waarom zijn mond ... Nou, dat is de logica van de gebroeders Rosette? dit wordt alleen begrepen vanaf een IQ van 50 naar beneden.
Maar wat ik begrijp is zijn kleine addendum: "Je glijdt van de ene vrouw naar de volgende, wie ben je hier, de hoer of wat?" Kan ik deze vraag rechtstreeks beantwoorden? met een zeer duidelijke JA!
Het zal alleen weer veeleisender zijn wanneer Johannesch officieel de bijbelles opent in het Flitzpiepen-kamp. Natuurlijk Niklas ("Je bent Judas!") Speelde de hoofdrollen omdat hij een afspraakje maakte met Carina ondanks het einde van de Rose Brothers Mimimi-dreiging, evenals John en Sebastian, ook wel bekend als Jezus, omdat ze er tegenin zitten alsof iemand een Pupskissen op de strandstoel had gezet.
Psycho-Niklas geeft toe: "Ik ben een 'poesje!' ? En ik heb geen bezwaren
Deze datum kan echter niet worden verpest door Psycho-Niklas, wat RTL toch zal doen. Op een boot (alweer geen feestboot? Sorry, Carina!) Het gaat voor de twee naar de zee om te snorkelen! Het is gewoon stom dat ons tatoeage-slachtoffer niet van vis houdt. BVS! "Ik ben een poesje, ik neuk ze op die manier!" (Loopt de weddenschap niet?) Wie zegt dat het F-woord het meest wint, beste producenten, geef de jongen gewoon zijn Find-Nemo-DVD en het is goed!)
Verrassend genoeg kan hij met Carina ook niet scoren met zijn kut. In plaats daarvan ontdekt ze een angstaanjagende parallel met Bitchelor Daniel Völz. "Daniel klaagde dat hij geen pet mocht dragen, Niklas is bang voor vissen, wat is de volgende stap, iemand die bang is voor kleding?" Dus iemand zoals jij, Carina? Er is al een naam voor: 'Adam is op zoek naar Eva'.
Seb en Viola zijn zo verliefd op elkaar
Ondertussen heeft Sebastian andere zorgen. De man die gezichtshaar heeft gemaakt, heeft ontdekt dat Viola niet haar ding is. Tijdens een date in de suite van het stel viel de fitnesstrainer plotseling als een roos uit zijn ogen: Viola vertraagt hem in zijn spreuken. WOAHT ??? Dat werkt niet! Omdat de jongen al bijna een jaar probeert om zichzelf te laten horen en zijn machoblabber en dan uit deze oestrogeenstapel komt en op het punt staat zijn zuurverdiende zelfmarketingstrategie te vernietigen. Ugh!
Zelfs Johannesch houdt niet van zijn vrijheid - daarom Tschööö Schwenja!
Rosenbruder Johannesch kan dit maar al te goed begrijpen. Als een gewilde hengst in een bachelorfunctie moet hij ook het hart van een blondie doorbreken. Heeft hij vorige week Schwenja likken in de beste karperstijl en zo veel een 'mid-life' toeschouwer die een tv-orgasme brengt, hij wil nu meer over haar weten. Hij wil niet weten dat ze altijd bovenop hem staat! (Ja, het is duidelijk!)
"Het kan me niet schelen dat er ruimte is, je wilt meer vrouw zijn, minder poedel." Hach, dit zijn de problemen van een jachtverkoper met pornoglazen. Svenja lijkt niet te weten dat Johannes ook een lingerieontwerper is, anders zou ze hem aan haar hoogslaper binden en erop springen.
Michi is eigenlijk te mooi voor de shit! NOT!
Hoe goed dat een potentiële nieuwe kandidaat al in de startblokken staat: nieuwkomer nummer twee, Michi! Weet je nog? Dat is die van Jessica Paszka. Degene die zogenaamd niet bij de Bachelorette kon landen omdat hij zo'n geweldige stijl heeft. Oh, ik hou van deze zelf-weerspiegelde mensen. Maar het belangrijkste is dat de kipfilet netjes geschoren is en de Gel-Tolle luchtig betonnen is ...
Voordat Schwenja de populairste knooptechnieken uit haar how-to-bondage gids kan uitproberen, heeft Michi een date met de Mauled Viola. En het is niet de eerste keer dat de twee elkaars armen raken. Ze hebben elkaar al ontmoet in Hell's Paradise en hun ICQ-nummers geruild voor een verkeerde stem. Oh, oh! In feite is deze hele 'Bachelor in Paradise' een grote incest-gebeurtenis.
Dat is natuurlijk niet storend voor Viola? en Michi zeker niet, de eerste keer dat zijn ego tot bloei kan worden gebracht. "Ik kan zien dat ze me in een oogwenk heeft bekeken en dat er al meer bij haar is." Buuuh, deze beginner! Ja, beste Michi, je bent tenslotte een minuut in het paradijs. Viola plant je bruiloft en Domenico en Evelyn krijgen kind nummer 12.
"In mijn hoofd is liefde en lucht!"
Over Domenico en Evelyn gesproken, het droompaar van het vuilnisverhaal, een duo als Yin en Yang, Dumb and Dumber of Ketchup en Mayo. Zelfs met hen gaat het niet zo goed. Evelyn flirt met christelijke alien? en Domenico trekt zijn conclusies: "Dat is schijtige psychische stress, het maakt gemengde gevoelens, je staat zo open voor de mensheid." (Mijn toespraak? Altijd open en altijd klaar!) Domenico genoeg? hij wil geen roos van Evelyn.
Spoiler: Natuurlijk krijgt hij er toch een, want: "Hij zit in mijn hoofd, de Domenico, er is liefde en lucht in mijn hoofd." En ik geloof dat zelfs!
De rozenbroeders zijn geschiedenis. Oké, ciao ...
Overigens kreeg Niklas geen roos (oh, hoe schaaaade !!!) en Johannesch (nee, hoe blöööööd !!!). Dit is de Rose Brothers of Ballermann-putt! Oh, en Jörg is weg. Geen idee wie dat is. Hij was weg zo snel als hij kwam. Was misschien op de bretels uit de jaren 60 ...
Maar voordat we het helemaal afmaken, is hier een kleine vraag: Je zag ook hoe Johannes en Niklas naakt in de douche stonden en hun ezels striemden, toch? Ik wist niet zeker of Niks bovengemiddelde gebruik van fecale taal mijn hersenen tijdelijk verlamde. Ik weet alleen dat deze foto's tot in de verste hoek van mijn schedel zijn gebrand. Bedankt voor niets!
