"Voor mijn moeder was ik de duivel"

ChroniquesDuVasteMonde: Mevr. Nicoleta, in haar boek "The Poison of the Daffodil" vertel je persoonlijke verhaal - het verhaal van een meisje dat niet geliefd is bij zijn narcistische moeder. Kun je je het moment herinneren waarop je je voor het eerst afgewezen voelde door je moeder?

Gabriele Nicoleta: Dat was heel vroeg. Mijn moeder wilde nooit mijn hand vasthouden of zelfs knuffelen, liefkoosde nooit. Ze zei altijd dat ze niet van lichaamscontact houdt - en dat mijn handen zo heet zijn als het hellevuur. Toen ze iets zong aan mijn broer Tony, die drie jaar na mij werd geboren, stuurde ze me weg.

In tegenstelling tot jou heeft ze haar broer zomaar met liefde gedoucht. Hoe heb je dit als een kind uitgelegd?

Ze bleef me vertellen dat Tony een engel was - en ik was de duivel. Met zijn blonde krullen en mollige wangen zag hij er echt zo uit. Ik had donker haar, net als de duivel. Ze vertelde me dat ik slecht was. En ik heb altijd de schuld gezocht, ik heb geloofd dat je niet van me kunt houden omdat ik slecht ben.

Had je geen enorme woede voor je broer?

Ik wist het niet anders. Waarbij ik als kind al jaloers op hem ben geweest, omdat mijn moeder zo liefdevol voor hem heeft gezorgd, de kleine engel. Hij loog keer op keer en beweerde dat ik iets gebroken had. Mijn woede gaat altijd snel dood - hij is eindelijk mijn broer! Later besefte ik dat hij eigenlijk de partner van mijn moeder was, niet het kind. Hij had geen eigen leven: toen hij 37 jaar oud was, zat hij nog steeds op de bank met mijn moeder, zijn hoofd op haar schoot - en zij neukte hem. Hij heeft altijd bij haar gewoond, nooit zelf een beslissing genomen, laat staan een gezin gehad. Uiteindelijk had ik medelijden met hem.

Maar hij speelde het spel toch.

Als een kind al. Later vermeed hij mij. Ik voelde me alsof hij zich hiervoor geneerde. Hij kwam ook niet op familiefeesten uit angst om te liegen. Hij vermeed dergelijke situaties - en mij. Zelfs met Kerstmis kwam hij net eten en verdween snel weer.

Heb je enig idee wat de narcistische persoonlijkheidsstoornis van je moeder veroorzaakte?

Ik kan het niet uitleggen tot op de dag van vandaag. Mijn oma, haar moeder, was een goedhartige vrouw. Ik bewonderde haar omdat ze zo aardig was. Ze heeft nooit iets kwaads over iemand gezegd. Ik wilde altijd zoals haar zijn.

Heeft je moeder zo slecht gehandeld in de aanwezigheid van andere mensen?

Als iemand daar was, prees ze mijn broer altijd bovenmate. Toen het bij mij opkwam, leidde ze meteen het onderwerp af en deed alsof ze de vraag niet had gehoord.

Je oma, je tante - er waren altijd mensen die zagen hoe onterecht je moeder je behandelt. Waarom hebben ze niets gedaan?

Mijn moeder heeft contact verbroken telkens als iemand me beschermde. Ze deed dat zelfs meerdere keren met mijn grootmoeder. Soms mocht ik haar drie maanden niet zien. Daarom heb ik haar, vaak als een kind, vaak gesmeekt: "Oma, alsjeblieft, zeg niets!" Ik heb zelf ook nooit iets gezegd, want dan zou ik de theorie van mijn moeder bewijzen - dat ik het kwaad ben en dat ik haar de schuld geef van anderen. Ik wilde altijd haar tegendeel bewijzen.

Je vader heeft ook alles van dichtbij meegemaakt - en toch was het net niet op zijn best.

Hij bemoeide zich niet, maar hij was er zelden omdat hij lange uren werkte. Op een gegeven moment begon hij te drinken, omdat hij het voortdurende geschil niet langer kon verdragen. Als hij me verdedigde, viel mijn moeder hem aan en beledigde hem. Op het einde nam hij zijn eigen leven.

In het boek verschijnt hij als een passieve, conflict-verlegen persoon.

Precies dergelijke mannen worden geadviseerd aan narcistische vrouwen. Ze worden ook "vliegende apen" genoemd omdat ze bij alles passen. Ze nemen het als vanzelfsprekend aan dat de kinderen in de problemen komen uit angst dat ze zelf in de problemen komen als ze erbij betrokken raken. De tweede echtgenoot van mijn moeder was ook zwak. Hij liet zich zelfs chanteren: "Als je van me houdt, doe je dat dan" - ik heb die uitdrukking vaak gehoord. Toen hij hen eenmaal tegensprak, dreigde ze hem eruit te gooien. Hij moest zelfs dienen als een getuige van hun leugens.

Het is verbazingwekkend hoe lang dit kaartenhuis leugens heeft gemaakt.

Narcisten kunnen heel goed liggen - en het milieu valt erop. Mijn moeder hield me weg van mijn familie. Dus ze kon leugens voor zich vertellen zonder dat ik mezelf kon verdedigen. Uiterlijk speelde ze een show. Maar ze was snel jaloers op anderen, hun auto, het appartementencomplex ... toen verbrak ze het contact - en enthousiast over wat die imaginaire, opschepperige mensen zijn.Ze wilde door iedereen worden bewonderd.

Heb je ooit een vriend vertrouwd?

Toen ik met een vriend was, wilde ik niet over thuis nadenken of over praten. Een vriend, met wie ik vandaag nog steeds contact heb, vertelde me onlangs dat ze toch veel dingen heeft ontvangen. Een keer bezocht ze me op mijn verjaardag - die nooit werd gevierd - met een zelfgebakken cake. Mijn moeder nam het onmiddellijk van haar aan, riep mijn broer naar hem en zei: "Kom op, laten we Gabi's cake eten." Ze bood ons niets aan.

Ondanks de constante vernedering, heb je als volwassene herhaaldelijk contact gezocht met je moeder. Waarom?

Ik klampte me vast aan de hoop dat ze uiteindelijk zal beseffen dat ik niet ben wat ze zegt. Zelfs toen ze ziek werd, hoopte ik dat nog steeds. Tot het laatst.

Wanneer wist je dat de fout niet bij jou ligt?

Alleen heel laat. Mijn tweede man vertelde me dat in de aanwezigheid van mijn moeder, ik me gedraag als een klein meisje met een schuldig geweten. Als klein kind moest ik voor mijn moeder knikken, als volwassene gaf ik haar een groet. Ik heb dat nooit gemerkt. Op een dag toonde mijn man me een artikel over 'Snow White Syndrome', dat een moeder-dochterconflict beschrijft waarin een grotendeels onbekwame moeder haar dochter wil beheersen. Dat leek hem vertrouwd - en ik ook. Omdat mijn moeder op dat moment ernstig ziek was, wilde ik haar niet meer confronteren. Bovendien is een van de typische kenmerken dat narcisten altijd de schuld van anderen zoeken. Dus het zou niet logisch zijn geweest. Dankzij mijn man, ben ik nu bezig met een therapie om mijn gebrek aan zelfrespect te herstellen.

Jij hebt zelf drie kinderen gehad. Hoe voel je je over moeder zijn?

Ik was heel gelukkig na elke geboorte en ben nog steeds erg trots op mijn drie vandaag. Ik wilde nooit zoals mijn moeder zijn. Ik nam altijd veel tijd voor mijn kinderen, vertelde hen sprookjes, knuffelde hen, zong, beantwoordde hun vragen. Je moet je realiseren dat ik er voor je ben. Als mijn dochter me verlicht, ben ik ook goed. Het geeft me ook een stukje van mijn eigen jeugd.

Enige tijd geleden heb je een forum opgericht voor kinderen van narcistische moeders. Zijn de ervaringen van de getroffenen vergelijkbaar?

Je zou het nauwelijks geloven, maar het is alsof narcisten een handleiding hebben waaruit ze alles 1: 1 nemen. De ervaringen vallen samen met 98 procent, je herkent het meteen. Hoewel mijn moeder niet geïnteresseerd was in mijn leven, zijn er ook narcistische moeders die hun kinderen besluipen. Ze loeren ook op de kleinkinderen, halen ze op van de kleuterschool en proberen een wig te drijven tussen de kinderen en kleinkinderen. Dat is wat mijn moeder probeerde te doen met mijn zonen.

Is je sterrenbeeld - slechte dochter, beste zoon - typisch?

Ja, maar er zijn ook andere gevallen. Bij één getroffen persoon was de hond het "gouden kind". Zoals de moeder heeft gezegd: "De hond is tenminste gelukkig wanneer ik thuiskom, wie wiebelt zijn staart." Zelfs alleenstaande kinderen kunnen gebeuren. In 90 procent van de gevallen is het meisje de zondebok.

Zijn er ook narcistische vaders?

Dit komt minder vaak voor - misschien omdat het niet zo voor de hand ligt. Een man wordt dan gezien als een bijzonder ernstige, emotionele vader. Meestal gaat het om de moeder-dochterrelatie: de moeder ziet haar dochter als een concurrent en is extreem jaloers. "Snow White Syndrome" is vrij goed, behalve dat het in het echte leven niet om de stiefmoeder gaat, maar om de biologische moeder.

Is het mogelijk om een narcistische persoonlijkheidsstoornis te behandelen?

Zeker, maar het probleem is dat narcistische mensen zich perfect voelen. De fouten maken altijd de anderen, ze accepteren geen advies. Wanneer ze behandeling nodig hebben, bijvoorbeeld omdat een rechtbank dat een aandoening maakt, blijven ze niet lang. Ze beweren dat ze niets missen. Dat is waarom er geen betrouwbare cijfers zijn.

Wat kun je als buitenstaander doen als je je realiseert dat een kind slecht behandeld wordt door zijn moeder?

Ik vraag mezelf dat ook. Geestelijk misbruik is moeilijk te bewijzen, laat geen zichtbare sporen na. Meestal zeggen de kinderen niets voor angst - dit is als fysiek misbruik. We hebben in onze groep jonge vrouwen die naar het jeugdwelzijnsbureau gingen en naar het huis wilden gaan - maar dat was niet toegestaan omdat ze ze niet geloofden. De jeugdwelzijnsbureaus zijn hiervoor nog niet gevoelig. En de moeders spelen hun spel heel overtuigend. Veel kinderen weten gewoon niet wat er mis is met hun moeder. Ze zijn op zoek naar de fout. Als buitenstaander kun je alleen oplettend zijn en het kind het gesprek steeds weer aanbieden en hem vertellen dat het niet alleen is. Docenten moeten ook van dichterbij kijken en vragen stellen.

Kun je je moeder vergeven?

Ik heb altijd al mijn geluk met haar willen delen, wilde dat het goed ging met haar. Helaas wilde ze dat niet. Ik heb haar op haar sterfbed vergeven omdat haat erger is dan alles wat ik heb meegemaakt. Het kost te veel energie.

Heb je leuke herinneringen aan je moeder?

Geen enkele.