"In een manie was mijn moeder niet te stoppen"

Zelfs veel volwassenen weten niet wat een bipolaire stoornis is. Naema Gabriel werd er op jonge leeftijd mee geconfronteerd omdat zij en haar oudere zus opgroeiden met haar manisch-depressieve moeder. Ze heeft haar ervaringen verwerkt in het prentenboek "Sinus". Een gesprek over spaghetti in de badkuip en de angst voor het weeshuis.

"Moeder was verdrietig omdat de liefde tussen moeder en vader verdwenen was, en de liefde tussen moeder en vader was voorbij omdat moeder altijd verdrietig was, dus braken ze haar tafel en haar bed, eerst voor een jaar en daarna voor altijd. Franka en ik, we zijn onafscheidelijk, papa zei dat ik de kinderen bij me wil hebben, mama zei: ik ben liever dood dan gescheiden van de kinderen, dat is hoe ze van ons hield, daarom zijn we bij mama, met de meubels Mama's appartement is vol tot het plafond en veel te klein voor ons, Papa's appartement is leeg en te groot voor ons, vandaag is het jaar voorbij, vandaag begint voor altijd. " (Fragment uit het boek "Sinus" van Naema Gabriel)

Mevrouw Gabriel, hoe merkte u dat uw moeder anders is?

Naema Gabriel: Er was een belangrijk moment op mijn zesde verjaardag. Ik wist van verjaardagsfeestjes van andere kinderen dat moeders meestal op de achtergrond houden, spelletjes, worstjes en cakes suggereren. Mijn moeder heeft alle aandacht getrokken als een feestbeest, was niet te stoppen in haar euforie en heeft me volledig vergeten. Het stoorde me echt de eerste keer. In haar manische fasen had mijn moeder ook altijd een reislust, ze ging op impuls-achtige reizen. Ze nam me ook veel mee. Het heeft altijd iets heel avontuurlijks gehad, zoals Pippi Langkous.

Over welke momenten denk je?

Autorijden met muziek opdagen. Luid zingend, om de vaart van een heuvel te nemen om de buurman op te vliegen. Mijn moeder heeft een heel sterke verbeelding, ze vertelde mijn zus en mij bijvoorbeeld dat dit de skischans naar de hemel is. Ze heeft ook een echt acteertalent en was in staat ons de beste Charlie Chaplin-scènes te spelen. We mochten veel doen: rijden in het appartement met rolschaatsen, over tafels en banken klimmen of spaghetti eten in de badkuip. Maar in een manie kan het haar overkomen dat ze vergeet in te pakken bij een snelwegstop. Mijn zus maakte haar toen bewust van mijn afwezigheid. Toen ging ze natuurlijk uit.

Dat was niet de enige kritieke situatie.

Veel had met autorijden te maken. In haar manische fasen was mijn moeder te opgedoken om te slapen. We zijn meerdere keren bij een rustplaats of benzinestation in de auto gebleven toen de vermoeidheid hen had beroofd. Eens zijn we in de sloot beland, omdat ze achter het stuur is ingedommeld. In een manie was mijn moeder ook te sociaal. Ze miste het gevoel van grenzen. Het gebeurde vaak dat ze met mannen omging en ze mee naar huis nam - soms blafte ze ook dakloze mensen op. Toen de reislust vroeg in de ochtend wakker werd, reed ze gewoon weg en liet ons alleen met haar kennissen.

De manische fasen waren dus gevaarlijker dan de depressieve.

Ja - daarom was ik, ondanks alles, een beetje opgelucht toen mijn moeder depressief was. Hoewel ik merkte dat ze erg verdrietig en machteloos was. Maar ik wist dat ze er was toen ik thuiskwam van school. Ze nam haar medicijnen tijdens een depressie, wat het ergste zou moeten voorkomen.

"Ik ben een tiener, maar ik veroorzaak geen problemen voor mijn familie, ik heb andere zorgen, de angst dat mijn moeder me min of meer doelbewust uit het leven zou kunnen katapulteren is een dagelijkse routine voor mij ... Lees het hele fragment

Haar moeder was een alleenstaande ouder, haar vader woonde in een andere stad. Waarom hebben uw familieleden of de behandelend arts geen hulp gezocht? Ik vroeg het ook aan mijn tantes. Ze ontdekten dat wij kinderen niet langer tot hun verantwoordelijkheidsgebied behoren. Ze voelden zich verantwoordelijk voor mijn moeder en hadden hun handen vol aan haar: het huishouden beheren, rekeningen betalen - dingen die ze had uitgebroed, weer rechtzetten. Wij kinderen waren ook zeer onopvallend. Een typisch gedrag, zoals ik inmiddels weet. Er is dit fenomeen van ouderschap zoals bij kinderen van verslaafde ouders: de kinderen vallen onbewust in de ouderrol. Ze lijken overdreven verstandig, ze trekken zich veel terug. Dit wordt vaak verkeerd geïnterpreteerd. De tantes, mijn vader, leraren en artsen dachten dat we volwassen en redelijk waren, met het motto: "Ze kunnen voor zichzelf zorgen." Ik zal dat achteraf teruggeven.Aan de andere kant zou zelfs een gewillige helper eerst een hoge muur van stilte moeten overwinnen om een ​​kind thuis over zijn zorgen te laten praten. Kinderen zijn extreem solidair met hun ouders. Dat vereist veel uithoudingsvermogen en gevoeligheid.

Een gevoeligheid die niemand in uw omgeving kennelijk bezat.

Omdat iedereen dacht dat iemand ervoor zou zorgen. De arts denkt: "Ze krijgen regelmatig bezoek van de tantes." De tantes denken: "Ze krijgen regelmatig bezoek van de vader." De vader komt het appartement niet binnen. Of de leraren zeggen: "De buren zouden iets vangen." En de buren zeggen: "De leraren moeten iets onthouden." Iedereen ziet alleen het topje van de ijsberg - maar dat is geen excuus. In mijn kindertijd wezen de tips op zo'n grote ijsberg, er was gewoon geen hulp, niets te doen. Mijn tantes namen ooit mijn zus en mij mee uit een hotel waar onze moeder ons alleen had gelaten. We hadden koorts en honger, voedden ons vanuit de minibar. Het is niet goed om te zeggen dat het probleem is opgelost wanneer de kinderen de volgende dag weer naar school gaan. Volwassenen moeten vragen. Als ze zelf geen verantwoordelijkheid durven nemen, zijn er eindelijk voldoende contactpunten om naar toe te gaan.

Zou je als kind gescheiden willen zijn van je moeder?

Natuurlijk niet. Natuurlijk in de ware zin van het woord. Het ligt in de aard van het kind dat het bij mama wil blijven - zelfs als het wordt geslagen of misbruikt. Maar als mij was verteld dat ik in slechte tijden ergens anders kan wonen * (zie eindcredits), maar anders woon ik nog steeds bij mijn moeder, dan zou ik dat zeker hebben geaccepteerd. Mijn gruwelidee was dat je voor eens en voor altijd betrapt wordt, naar het weeshuis komt en je moeder tot het einde van haar leven in het gekkenhuis wordt gezet.

"De Franka trekt eerst haar haar vast en daarna mijn ogen gesloten, lucht vasthouden, hoofd naar beneden, vol in de haarlakwolk. Super: we hebben haar zoals bruine suikerspin ... Lees het hele fragment.

Dit is nooit gebeurd. Je had sowieso problemen.

We waren sociaal uitgesloten. Mijn moeder flirt soms met de vaders van andere kinderen. Op een carnaval noemde een kind mijn zus en mij als hoeren omdat de vader van het kind hem dat vertelde. Ik kende het woord toen nog niet eens. Mijn zus heeft op zulke dingen gereageerd met een overmaat, ze was altijd heel stijlvol. We verlieten ons verwaarloosde appartement in de ochtend en op weg naar school zag mijn zus eruit alsof we uit een van de betere huishoudens kwamen. We probeerden een gevel te bouwen - die niet goed werkte.

Op welke manier?

Toen de andere kinderen hun ouders vertelden hoe ons huis eruitzag, mochten ze niet meer komen. Tieners vonden het later best cool om een ​​sigaret van mijn moeder te krijgen - in een appartement dat een puinhoop is - pure anarchie. Aan de andere kant verlang ik liever naar orde en regels, omdat ze niet voor mij bestonden. Ik moest zelf nadenken wanneer ik 's avonds thuis moest komen.

Hoe lang bleef je bij je moeder?

Mijn zus was weg toen ze 16 jaar oud was. Vanaf de leeftijd van 17 had ze een vriend met wie ze kon leven en kwam bijna voor een was. Als laatste kind thuis voelde ik me nog meer verantwoordelijk voor mijn moeder. Lange tijd had ik de illusie dat de ziekte iets was dat kon worden genezen of op zijn minst kon worden verbeterd. Op 18-jarige leeftijd begon ik mijn kunststudies in Karlsruhe. Dat was een bevrijdingstaking. Geografisch, maar ook intern. Kort daarna brak het mijn moeder. Nadat ik lang aan de telefoon aan haar had geklaagd en haar zelfmoordgedachten had geuit, schoot het uit me: "Dood je dan."

Daarna was de radiostilte een jaar lang.

Ik dacht dat dat voor altijd was. Maar toen we na een jaar weer spraken, wilden we allebei onze relatie veranderen. Ik probeerde haar te herinneren aan haar rol als moeder en me te bevrijden van ouderschap. Gewoon zeggen: "Ik ben je dochter en vertel je nu mijn zorgen." Ze heeft het goed gedaan, omdat ze anders als een patiënt werd behandeld en niet volledig werd ingenomen. Vandaag wordt ze geholpen door een juridisch adviseur, niet alleen over gezondheidskwesties.

Als jonge vrouw ontwikkelde je anorexia en deed je jezelf pijn. Een reactie op je ervaringen?

Door therapie heb ik begrepen wat een anorexia is - dat heeft veel te maken met de noodzaak om grenzen te stellen en controle te hebben. Dit is een totale legitieme behoefte die niet alleen goed kan worden bevredigd door het fysieke, want dan wordt het snel zelfvernietigend. In uitlopers gaat dit gebrek aan gevoel voor gezonde grenzen tot op de dag van vandaag mee. Misschien ben ik te bekwaam om te lijden: ik realiseer me niet lang wanneer iemand mijn grenzen vertrapt, omdat ik eraan gewend ben.

Was je zus hetzelfde of deed ze het anders?

Ze nam een ​​ander pad, ging vroeg naar buiten, ging naar huis met vrienden.Door haar nieuwsgierigheid en zelfvertrouwen heeft ze andere familiemodellen leren kennen. Het contrast met haar eigen huis heeft tot conflicten geleid. Ze kende en eiste haar rechten als kind.

Hebben jullie allebei goed met elkaar kunnen opschieten?

Ja, onze jeugd heeft ons aan elkaar gelast. We konden het ons echter niet veroorloven veel te vechten. We hadden alleen elkaar. Ze gleed ook in een moederrol voor mij.

Waarom heb je je ervaringen opgeschreven en vastgelegd in een boek? Ik had lang behoefte, omdat deze verhalen gewoon verder gaan dan het gesprek. Mijn eigen zoon maakte deze behoefte sterker. Wanneer hij groot is, laat hem weten waarom ik tijk en waarom zijn oma zo is. Ik wilde het mijn man ook vertellen in de vorm van dit boek. Ik heb geen gids geschreven, maar blijkbaar vervult het boek ook deze functie. Tijdens mijn lezingen en de daaropvolgende discussie verlaat ik mijn comfortzone, die heel persoonlijk is. Maar als mensen met geslepen antennes voor zulke kinderen naar huis gaan en ik andere mensen kan aanmoedigen, is alles het waard geweest.

Sponsorprojecten kunnen een zinvolle tussenoplossing zijn in tijden van crisis: een peetvader woont op dezelfde plek, onderhoudt zelfs in goede tijden contact met het kind en begeleidt het met toestemming van de zieke ouder, zelfs in slechte tijden. Informatie hierover en aanbiedingen zijn bijvoorbeeld te vinden op de pagina's van Amsoc, Netz und Boden of Help! voor gezinnen.

sinus

"Ik ben een tiener, maar ik stoor mijn familie niet, ik heb andere zorgen, de angst dat mijn moeder me min of meer opzettelijk uit het leven zou kunnen katapulteren is haar dagelijks leven, haar eigen getijden, die ze regelmatig torenhoog Elke keer is de metamorfose van manisch naar depressief volledig voltooid, komen verschillende facetten van mijn twee moeders samen om een ​​implosieve mix te creëren.

De dokter maakt een lijn, dat is de nullijn, zack. Vervolgens schildert hij een sinusgolf, met rode pen voor "manie" boven de nullijn en blauwe pen voor "depressie" onder de nullijn. "De medicijnen," zegt hij, "moeten het volgende doen." Hij buigt zijn hoofd scheef en schildert horizontale lijnen in groen waarmee hij de heuvels en de valleien van de sinusbocht afhakt. "Het wordt hier moeilijk", schildert hij Kringel rond de plaatsen waar de sinuscurve de nullijn van boven naar beneden kruist. "Hier heeft de patiënt nog steeds de euforische drang van manie, maar al de stemming van depressie of hier:" (Kringel bij de volgende kruising verder naar rechts) "noch de gedachten van depressie, zelfs de kracht van manie Men zou hier moeten denken: "(Kringel op het dieptepunt van de Talkurve)" omdat de patiënt inderdaad de meest depressieve is, maar nee, de hoogste is hier de suïcidale kans: noch de ... "? "JA, JA, JA, ik heb het al!" Ik heb het eerder begrepen, zelfs zonder een kaart. "

Mijn wereld is goed als ik weet: mam is zeker in haar depressie beland. Rust ten slotte de komende weken uit. De tsunami die ze losliet bij het begin van haar laatste manie is over ons heen stroomt. De data van de concerten, die zij heeft aangezet, zijn zonder geluid en optimistisch gestorven. De geliefden, die waren gekomen om te halen wat hen was beloofd, hebben de gesloten deur van het appartement verlaten zonder echte prestaties. De onbetaalde rekeningen hebben de tantes zusterlijk en genadig verdeeld. "

carnaval

"De Franka trekt eerst haar haar vast en vervolgens mijn ogen, houd je adem in, hoofd naar beneden, vol in de haarlakwolk." Super: we hebben haar als bruine suikerspin. Alle riemen die we kriskras rond de heupen vinden Knip minstens vijftig herenvesten af ​​op navelniveau en leg ze op elkaar - raar, soms, dat is het belangrijkste, schouders kijken uit Franka ziet de lippenstift als geweldig Ik zie eruit alsof ik spaghetti met tomatensaus heb gegeten.

We dansen zoals Madonna. Twee Madonna's in de kamer, twee in de spiegel. Oké, laten we gaan. Ik schuif mijn blote armen in het koele donsjack, dat voelt raar en nieuw. In de garage hebben we de bezems geparkeerd. We rijden op onze heksenbezem door het donkere dorp naar de feestkelder van de YMCA. Alle katholieke kinderen staan ​​rond, houden krakeling stokken en frisdrankblikjes in hun handen en praten, altijd in drieën. Thriller is behoorlijk luid, maar ze zijn allemaal zo: ik heb belangrijker dingen te doen dan dansen. De Franka kent iemand, maar hij komt later. Ik ken ook iemand, van het zien in de hoek, van de bushalte. "Hallo, nou?" Misschien herkent hij mij niet. "Wij zijn heksen!" ? "Jullie zijn hoeren." ? "Maar ..." Ik steek mijn bezem uit. "Omdat je moeder een hoer is, zei mijn vader!" ? Ik vertel Franka alles: "... zei zijn vader!".Ze slaat haar arm om me heen, duwt me weer voor haar, naar de ingang, weer uit de YMCA. Op de terugweg rijden we niet, we lopen en trekken de bezems achter ons. Thuis zetten we de tv aan. Kölle allaf? dat kunnen we ook doen. We marcheren met onze knieën gebogen, zwaaien als vonken-marcherende robots en laten al onze tanden zien? klem stevig vast! We buigen voorwaarts met giechel, marcheren voort, vouwen weer. Tä-täää, Tä-täää, Tä-täää! "

De moeder van Lisa is manisch-depressief (April 2024).