Bemiddeling - dat heeft ons gebracht
Tot vier uur 's ochtends was ik op, "verklaart de tienjarige Anna." En ik viel in slaap op een bankje, papa bedekte me met zijn trui! "Kraaide haar achtjarige zus Lisa. De meisjes komen terug van het weekend met de papa. erg blij.
Monika voelt de oude woede over haar ex-man in hem opkomen: "Totaal onverantwoordelijke, mitzuschleifen kleine kinderen naar een rockconcert." Onlangs nam ze prompt de telefoon op en ontsloot haar woede. Bernd en haar hadden betoogd dat de meisjes er droevig uitzagen, misschien zelfs huilden. Maar Monika zegt alleen heel kalm: "Je moet doodmoe zijn, ga alsjeblieft heel vroeg naar bed."
In staat zijn zo zelfverzekerd te reageren - dat was iets wat Monika moeizaam moest leren. Het is vijf jaar geleden dat haar huwelijk uit elkaar ging. Monika herinnert zich precies die nacht toen ze het had opgegeven. Ze is niet, zoals zo vaak in de maanden daarvoor, met elk motorgeluid naar het raam gerend. Maar hij zat in de keuken te wachten en paste de zinnen aan die ze tegen Bernd zou zeggen toen hij eindelijk aankwam. Toen kwam hij. En ze zei: "Ik wil dat we scheiden, het is genoeg voor mij, en voor de kinderen is een duidelijke snee beter dan het constante gekibbel."
Monika had genoeg van Bernd's geheime liefdesaffaires, de excuses, de gewelddadige uitwisselingen. Bernd begon te woeden, ontkende alles en beweerde dat hij was ingestort met collega's in de kroeg. Vandaag geeft hij zonder aarzeling toe: "Ik loog tegen Monika op dat moment, dat is waar, ik was verliefd - en ons huwelijk aan het einde."
De volgende ochtend verhuisden Monika en de kinderen het gedeelde huis uit naar hun zus in Tübingen. De driejarige Lisa nam de verhuizing als een opwindende vakantiereis. De vijfjarige Anna maakte Monika duidelijk dat ze niet naar papa terug zouden gaan. Zei dat mama en papa nog steeds van elkaar houden, maar meer tijd voor zichzelf willen: "Het hele programma." Ze kocht het prentenboek "Papa leeft nu in de Heinrichstraße", het standaardwerk om kinderen te troosten wiens ouders gescheiden zijn.
Bernd antwoordde niet. Anna leed. Ze wilde naar huis, bang om haar nooit meer te zien. Op de kleuterschool had ze een vriendin die bij haar vader woonde; de moeder was naar Australië geëmigreerd. Op een avond lag Anna in bed te huilen en vroeg ze: "Gaat papa nu naar Australië?" Monika zei nee en nam het kind in haar armen. En zodra Anna in slaap viel, was Bernds hart zwaar aan de telefoon. Hij klonk minachtend, op de achtergrond hoorde ze gelach en stemmen. 'Ik wil niet over ons praten,' zei ze zo koel als mogelijk, 'het enige waar ik om geef, zijn de kinderen, neem alsjeblieft morgen contact op met Anna - en zorg ervoor dat je niet voor altijd uit haar leven komt! "
De volgende dag pakte Bernd de kinderen op voor ijs. Monika stuurde de meisjes naar de deur toen het ging, en ze wilde Bernd niet ontmoeten. Dezelfde situatie na de vergadering: Bernd bleef in de auto, de kinderen stapten uit. Monika ging op het balkon zitten en zag hoe de meisjes droevig zwaaiden toen de auto wegreed. "Je had zoveel medelijden met me, je moest het gevoel hebben dat je ouders vijanden zijn omdat ze niet eens meer met elkaar praten." Echt niet, besloot ze, zou het zo kunnen doorgaan.
De volgende ochtend belde ze Bernd opnieuw - "een vreselijke situatie, omdat ik dacht, nu is hij waarschijnlijk in bed met zijn geliefde." Ze stelde voor samen naar een consultatiecentrum te gaan. Bernd was niet enthousiast. Hij had een hekel aan 'psycholoog brabbelen'. Maar voelden ook dat ze professionele ondersteuning nodig hadden: "Ik kon niet helemaal normaal tegen Monika praten, zelfs niet in de tijd voordat de scheiding zo was, met elk woord van mij ontplofte het en heeft het me beledigd schuldig geweten en had graag gepresteerd voor een vergadering. " Maar hij wilde de kinderen niet verliezen, dat was honderd procent duidelijk voor hem.
Bernd en Monika gingen naar de "scheidingscoaching" met een bemiddelaar, gedurende tien weken, altijd op donderdagavond. "Dat was onze redding", is Monika overtuigd. Bernd gelooft ook: "Zonder deze vrouw hadden we bij elke bevalling ruzie gemaakt voor de kinderen." Dat Monika en Bernd de voogdij delen, maar de kinderen zouden bij hun moeder wonen, ze stemden onmiddellijk in. Monika was al die jaren thuis, Bernd had minstens twaalf uur per dag in zijn architectenbureau gewerkt - "Ik had niet durven vechten met de kinderen", zegt hij.
Met de hulp van de bemiddelaar vonden ze afspraken: Monika zou met de kinderen naar het huis terugkeren, Bernd op zoek naar een appartement. Elk tweede weekend moeten de kinderen bij hem zijn, tijdens de vakantie zou je elkaar kunnen ontkennen. Bernd zou het wettelijk onderhoud voor Monika en de kinderen betalen.En na enige tijd zou ze op zoek zijn naar een parttime baan als medisch assistent.
Is alles zo perfect? Monika schudt heftig haar hoofd: "Het is en blijft een koorddanswandeling." En een verdomd lang proces. Omdat het besef "We blijven ouders, zelfs als we niet langer een paar zijn" voor praktische implementatie in het dagelijks leven, is het een enorme stap. Monika weet dat het helpen van de kinderen door kinderen zo dicht mogelijk bij haar vader te krijgen. Aan de andere kant vond ze de 'Daddy Weekends' soms een kwelling, maar mediation hielp haar niet met haar eigen gekwetste gevoelens.
In het begin was ze geïrriteerd door Bernds veranderende vriendinnen - drie verschillende in de eerste twee jaar na het uiteenvallen. Vaak waren ze daar toen de meisjes Bernd bezochten. De kinderen komen te kort, Monika vreesde. Ze denkt nog steeds dat het "behoorlijk mis is wat hij van ze verwachtte". "Complete boost", zegt Bernd. "We hebben samen iets gedaan, maar ik heb ook veel tijd uitsluitend voor de kinderen genomen."
Een beetje jaloezie speelde ook mee, geeft Monika eerlijk toe. Voorzichtig begon ze de kinderen na de weekends te ondervragen. Wat was er geweest voor het ontbijt, hoe de vrouwen eruit zagen, hoe Bernd met de vrouwen en de vrouwen met de kinderen omging. Het resultaat was eigenlijk niet storend, integendeel: de meisjes keken uit naar de weekenden, de vriendinnen vonden allemaal "leuk". Wat had ze tegen kunnen doen?
Maar toen vertelde Anna op een avond dat ze in het weekend niet goed kon slapen, omdat Bernd's vriendin in de volgende kamer "altijd zo grappig was gepiep". Monika reageerde onmiddellijk - "oké, misschien een beetje hysterisch", zegt ze vandaag. Ze schreef een e-mail met vuur. De gedrukte versie staat nog in haar dagboek: "Ik wil niet dat je kinderen je bezoeken als je een van je talrijke vrouwen bezoekt." Voor seksuele voorlichting zou het voor beide te vroeg zijn, zou ik zeggen. Wat is belangrijker voor u - uw kinderen of de verhalen van uw vrouw. " Bernd belde meteen. Verontwaardigd van woede. Hij schreeuwde: "Blijf uit mijn zaken, ik heb geen controle over wie bij jou is!"
Twee weken later, op vrijdagavond, raapte hij zijn dochters op alsof er niets was gebeurd. Zijn vriendin was in de auto. Monika zag dit als een provocatie - en herinnert zich: "Dat was een van de momenten waarop ik me absoluut machteloos voelde, waar ik dacht: God, ik zou graag willen dat hij volledig uit mijn leven zou verdwijnen." Maar Anna en Lisa kwamen terug in een goed humeur. Verteld over de leuke picknick bij het meer. De kinderen waren duidelijk prima.
Het zorgvuldig uitgebalanceerde evenwicht wankelt tijdelijk wanneer Monika een nieuwe man ontmoet. Deze keer is het Bernd die zich zorgen maakt: "Ik was bang, ze bouwen hun leuke kleine gezin daar, en ik ben overbodig," beschrijft hij zijn gevoelens. Wanneer Lisa praat over de leuke "Fred", die zo geduldig is met het repareren van cassettes voor kinderen, sist hij: "Laat hem je dan adopteren!" Absoluut stom, vindt hij vandaag. Lisa wist niet wat ze moest adopteren. Anna begreep precies waar het over ging. Ze nestelde zich tegen haar vader en mompelde: 'Je hoeft niet boos te zijn, je bent de grootste lieveling.' Bernd moest lachen.
We zijn gescheiden, we zijn anders, maar de kinderen moeten niet lijden, zeiden Monika en Bernd keer op keer. Een moeizaam leerproces. Monika blijft het moeilijk vinden om Bernds manier van leven en opvoeding te accepteren. Ze denkt dat hij zich "veel te casual" gedraagt. Ze vindt voldoende voorbeelden: het maakt hem niet uit of de dochters hun muziekinstrumenten oefenen en hoeveel snoep ze eten. Hij laat de kinderen alleen op twee kilometer van het buitenzwembad naar huis lopen. Waarom niet, Bernd, ze zijn tenslotte oud genoeg. Hij denkt: "Monika is een beetje een bangmaker, ze maakt een grote dwarreling over dingen die ze alleen kan oplossen, ik laat mezelf niet binnen. Als de kinderen bij me zijn, zal ik alles zonder Monika repareren."
Monika begint vier ochtenden per week op een spreekkamer. Elke woensdag zorgt Bernd voor de lunch, haalt Lisa en Anna van school op en brengt ze 's avonds thuis. Langzaam vinden Bernd en Monika een manier om over moeilijke onderwerpen uit te wisselen. Vaak per e-mail. "Dat is niet zo emotioneel als aan de telefoon", zegt Monika. "Ze kan daar niet exploderen," grapt hij. En ook hij heeft tijd om te ontspannen als hij boos wordt. Als hij bijvoorbeeld een e-mail stuurt, moet hij de kosten van Anna's cello-lessen betalen. De volgende dag rijdt Bernd door Monika, drinkt een kop koffie en zegt: "Oké, maar waarom moet je dat in opdracht schrijven?" Hij heeft gelijk, geeft Monika toe.
En eigenlijk moet ze toegeven - zij het met tegenzin - dat de totaal verschillende stijl van Bernd de twee meisjes soms heel goed doet. Zoals het verhaal met de zomervakantie. Bernd maakte een reis van drie weken naar Roemenië met zijn dochters.Ze reisden per trein en accommodatie op een boerderij in Bukovina. Monika was tegen deze reis. Geen zee, geen speelkameraadjes, alleen paarden, weiden en weilanden. Dodelijk voor de meisjes, vond ze. En de medische zorg? Onder alle zaaien! "Waarom", gromde ze, "ga je niet gewoon naar Italië naar het strand - dat zou veel leuker zijn voor hen!"
Bernd was niet afgeschrikt. En Anna was geïrriteerd over haar moeder: "Maar we willen met pap naar Roemenië!" Ze reden. En er waren helemaal geen problemen. Bernd was zelfs in staat om zijn dochters te motiveren om langere trektochten te maken, leerde paarden te rijden en sterke drank te verbranden, en alle drie bedachten ze een Roemeens-Duitse thriller op lange avonden onder de prachtige sterrenhemel, waarmee ze ooit beroemd zouden worden. "De meisjes keerden enthousiast en opgewonden terug over hun vakantie met hun vader op school," geeft Monika toe. Ze heeft zelfs haar excuses aangeboden aan Bernd voor haar "Miesmacherei".
Samen heeft het echtpaar onlangs verschillende middelbare scholen in Tübingen bezocht om de beste school voor Anna te vinden. En vervolgens willen ze samen Anna's communie plannen, als een groot familiefeest. De kinderen moeten aanwezig zijn tijdens de voorbereidingen. Ze vinden het geweldig als hun ouders bij elkaar zitten en op een ontspannen manier met elkaar praten. Vrienden in plaats van vijanden.
boekentips
E. Mavis Hetherington, John Kelly: "Divorce - The Perspectives of Children" (Beltz 2003, 19,90 Euro)
Sigrid Born, Nicole Würth: "ZDF WISO scheidingsadviseur" (Ueberreuter 2003, 15,90 euro)
John Haynes u. a.: "Echtscheiding zonder verliezers, familiebemiddeling in de praktijk" (Kösel 2002, 19,95 euro)
Op de IAF (Tel. 069/713 75 60) er zijn (inclusief verzend- en verzendkosten) de brochures "scheiding en scheiding binationale paren" (11,40 euro) en "begeleide afhandeling" (10 euro)
"Tips en informatie over één ouderschap", voor 5 euro te verwijzen naar: Vereniging van alleenstaande moeders en vaders, federale vereniging, tel. 030/69 59 786
Jochem Schausten: "Separation, Divorce, Maintenance for Men" (Haufe 2002, 16,80 Euro)
