Een nieuw begin is geen kwestie van leeftijd
Om 45 uur raakt Ines T. in een crisis van betekenis. Haar baan als uitgeverslector, die ze al bijna twintig jaar beoefent, bevredigt haar niet langer. "Ik heb mezelf gewoon op het werk gekweld", herinnert Ines zich. Ze was na het voltooien van haar studie in de literatuur met grote ambities aan het werk gegaan: ze hield zich bezig met kwaliteit, de implementatie van ideeën en de intensieve ondersteuning van de auteurs. Ines wilde in haar beroep werken, om daar met heel haar hart te zijn. In het begin loopt alles als een uurwerk: onmiddellijk na het afstuderen krijgt de jonge vrouw die gelijkgericht is een baan als copy-editor in een uitgever van boeken. Wanneer het na een paar jaar wordt geherstructureerd en Ines haar baan verliest, begint ze carrière te maken en verandert ze in een hogere positie naar een andere uitgever. "Ik hoefde nooit lang te solliciteren en kreeg de banen die ik wilde", zegt ze zelfverzekerd.
Maar na een tijdje voelt ze dat ze het plezier van het werk verliest. "Ik kon niet kwalitatief werken als ik mijn beroep begrijp." Hun concepten worden van tafel geveegd, in de executive suite zijn er constante veranderingen. Ze kan haar ideeën niet inbrengen. Zelfs een nieuwe verandering van baan helpt niet: Ines moet zich realiseren dat de industrie draait om snelle verkoop, niet om duurzame zaken. Ze voelt zich op de verkeerde plek? en neemt een gedurfde beslissing: ze stopt ermee zonder te weten hoe ze verder moet gaan. "De druk van het lijden was gewoon te groot geworden, ik vond dat mijn werk volkomen zinloos was", zegt de 48-jarige. Ze zoekt hulp en wendt zich tot de psycholoog en loopbaanbegeleider Madeleine Leitner in München. Samen met haar wil ze uitvinden welk beroep haar beter zou passen. Na tien consultaties heeft Ines haar doel bereikt.
Als u nieuwe wegen wilt inslaan, moet u de antennes uitbreiden en observeren
Soms leiden slingerende paden naar het doel
Veel vrouwen? en ook mannen - op een bepaald moment in hun leven, zich afvragend of ze alles goed deden. Niet alleen in carrièrezaken zullen veel mensen uiteindelijk twijfelen. Zelfs de partner of de stad waarin men woont, worden plotseling achterdochtig. Veel dingen in het leven lijken spontaan tot stand te zijn gekomen: hun ouders stelden een bankstage voor, en omdat het idee om schrijver te worden zelfverkozen leek, gingen ze de financiële sector in. Uit de studie liefde werd men ooit zwanger, het huwelijk volgde vanzelf. En de overdracht van de echtgenoot betekende de verhuizing naar Westfalen, maar men zou veel liever in München zijn gebleven. Of liever een meer avontuurlijk man en een creatiever beroep.
Gerlinde Lahr weet hoe het voelt om jezelf op een gegeven moment op de verkeerde plek te bevinden. Lahr werkt in Konstanz als psycholoog en coach en heeft midden in het leven een boek over vrouwen geschreven ("Sterk in de beste jaren"). Ook zij moest kronkelige paden nemen totdat zij eindelijk het juiste beroep voor zichzelf vond. Vrouwen in een vergelijkbare situatie adviseren hen om de antennes uit te breiden en nauwlettend in de gaten te houden. "Iedereen die zichzelf ontkent door in de verkeerde richting te gaan, krijgt hints van zijn lichaam." Symptomen kunnen zijn: constant uitstel en tijdverspilling, slapeloosheid, chronische frustratie en onderdrukte woede, of zelfrespect, en sterk afhankelijk zijn van de mening van anderen. Dit gaat gepaard met de snelle neiging tot schaamte, zelfs met kleinigheden. Zelfs degenen die niet genieten van het leven zonder te benoemen redenen, moeten nadenken.
Maar hoe moet men zich gedragen als het besef dat er iets misgaat in het leven niet op 30 maar op 50 vervalt? Als je stevig geworteld bent in de onbeminde stad, kun je niet gemakkelijk je baan opgeven vanwege financiële verplichtingen, wanneer kinderen worden getroffen of ben je bang om alleen in de nek te zijn? Doris Brenner, een trainer en HR-ontwikkelaar uit Rödermark, adviseert in ieder geval om alles niet van de ene dag op de andere te breken. Het is beter om in kleine stapjes te gaan. "Het is meestal niet nodig om alles overboord te gooien, wat is opgedaan in ervaring en kennis." Dus, een financieel ambtenaar, die zich in de toekomst zou willen wijden aan schrijven, in plaats van korte verhalen maar ook aan het schrijven van studieboeken. "Je kunt het stuur niet draaien en ik denk dat het verkeerd is om dat te doen", zegt Brenner. Bovendien heeft niet iedereen concrete ideeën over een carrière nieuwe start? velen weten alleen dat er iets moet veranderen.
Zoals Ines T.: Samen met consultant Madeleine Leitner, kwam ze tot de bodem van haar passies om meer te weten te komen over het juiste beroep: wat had je als kind al genoten? Welke vaardigheden neemt zij mee, die in eerste instantie niets met een baan te maken hebben? "Op een gegeven moment heb je een mozaïek van neigingen en kwaliteiten waarin je jezelf herkent", zegt Ines. Heb je tijdens het graven in het verleden gemerkt hoeveel ze vergeten was? en dat ze haar kwaliteiten vaak onderschatte. Ze nam bijvoorbeeld altijd haar empathie als vanzelfsprekend aan. "Vooral vrouwen waarderen hun vaardigheden vaak niet", zegt Ines vandaag. Naast professioneel advies heeft ze ook familie en vrienden toegevoegd om hun mening te vragen.En kreeg een misverstand: "Velen begrepen het niet, waarom ik mijn baan opgaf. Er was onmiddellijk bezorgdheid, ook vanwege mijn leeftijd. Dit heeft me boos gemaakt. De leeftijd kan best een voordeel zijn, ik breng tenslotte veel ervaring mee.
Op interesses gebaseerd zoeken creëert nieuwe opties
Wat heb ik als kind al gehad?
Doris Brenner raadt aan om uitsluitend in de privésfeer advies te vragen. "Familie en vrienden zijn emotioneel betrokken en niet neutraal", zegt ze. Het basisonderzoek moet daarom mogelijk worden uitgevoerd met een externe consultant. Naast het verzamelen van de kwalificaties en ervaring van de klant, omvat dit ook het definiëren van zijn eisen aan de nieuwe activiteit: wat is belangrijk voor hem, welke omgeving, welk inkomen zou hij willen? Niet zelden blijkt dat niet het beroep ongelijk heeft, maar dat alleen de randvoorwaarden niet kloppen. John Webb, die werkt als coach voor "Life Work Planning" in Münster, meldt: "In ongeveer de helft van de gevallen gaat het echt niet om een verandering van baan, maar om de verhuizing van het gehate stadje naar Berlijn." Veel mensen hebben ook hun veronderstelde droombaan verkeerd uitgelegd: "Ze schilderen een rooskleurige zelfstandige baan, zitten aan hun bureau en schrijven thuis, maar de nadelen - hoog risico, laag inkomen of gebrek aan sociale contacten - neem het niet ", zegt Webb. Daarom stelt hij zijn cliënten voor om met zoveel mogelijk mensen te communiceren die de gewenste bezigheid uitoefenen. De gesprekken geven dan een realistisch beeld. "Als de vastberadenheid om van richting te veranderen, doorgaat, hebben we een gezonde basis." Dan moet je netwerken maken, contacten leggen, omgaan met het nieuwe onderwerp? Webb noemt deze strategie "op interesses gebaseerd zoeken". Onderweg duiken vaak onvoorstelbare opties op. De planning van het levenswerk is leeftijdneutraal, legt de coach uit. "Mijn oudste student was 63."
Brenner adviseert echter mensen die erg op veiligheid zijn gericht en hecht veel belang aan het behoud van hun levensstandaard om vatbaarder te zijn voor radicale veranderingen. Uw suggestie: dingen uitproberen, "misschien een langere vakantie nemen en leven in de tijd dat u het droomde." Bovendien moet de partner worden betrokken voordat belangrijke wijzigingen worden doorgevoerd. "Heroriëntaties zijn sterk verweven met de familiale omgeving, vooral als het gaat om zelfstandig ondernemerschap of een beweging wordt overwogen." Het wordt moeilijk wanneer de relatie zelf de bron van ontevredenheid is. Na 20 jaar huwelijk lijkt de man opeens energiek en saai, de liefde is versleten en zonder enige spanning. Plots denk je dat je weet dat het huwelijk vanaf het begin een compromis was, omdat je niet alleen wilde zijn.
Lieve kleine stapjes als een harde pauze
Sonja Nufer, psycholoog en auteur ("Als liefde ramp wordt") in Berlijn, adviseert in deze situatie goed naar zichzelf te luisteren. "Huwelijken die tien of twintig jaar hebben geduurd, zijn zeker niet tevergeefs geweest, en zelfs als een van de partners opeens verkeerd lijkt, heeft hij een tijdje gelijk gehad, misschien omdat hij een baan bij hem had, iets door hem leerde. " Het eerste dat u moet overwegen, is of het gevoel de partner te willen verlaten slechts een tijdelijke behoefte of een definitieve beslissing is. "Het kan helpen om voor je dromen te zorgen, dromen zijn een gids voor onze ziel, ze vertellen ons wat we willen en tonen onderdrukte verlangens." Ook lichamelijke klachten kunnen veel onthullen over innerlijke behoeften.
Als het besluit om te breken, waarschuwt Nufer voor een harde pauze met de partner. Het zou ook beter zijn om kleine stapjes te doen, misschien eerst om een ruimtelijke scheiding te maken. "Dus beide partijen kunnen controleren hoe ze het doen, misschien een jaar later besluiten ze dat de man van een persoon is." Om met een onbevredigend partnerschap te komen om redenen van leeftijd is zeker de verkeerde manier, volgens de psycholoog. "Het is een kwestie van volwassenheid: misschien duurde het 20 jaar om de moed te vinden om alleen te wonen of om deel te nemen aan een nieuwe relatie - het is nooit te laat, nog geen 60."
Dromen zijn tekenen van onze ziel
De psycholoog Gerlinde Lahr gelooft zelfs dat slechts een bepaalde leeftijd de moed brengt om te veranderen: "Een van de vele voordelen van de midlife is dat we de waarde van de resourcetijd herkennen en op een bepaald moment niet langer klaar zijn, deze hulpbron te verspillen. " Men moet alleen oppassen voor rouw om de vermoedelijk verspilde tijd met de verkeerde man of in de verkeerde baan. In elk geval zou het nutteloos zijn om de termen goed en slecht te gebruiken in levensbeslissingen, zegt John Webb. "Je bent snel op een punt waar het gaat om morele en schuldproblemen.Niets stoort je meer dan de gedachte: iedereen deed het goed, alleen faalde ik. "Het zou beter zijn om te herkennen:" Ik deed het zo goed als ik kon, en ik zal dat in de toekomst doen. "Ines T. heeft geluk gevonden als docent op een middelbare school:" Hier heb ik alles wat belangrijk voor me is: kennis overdragen, meevoelen met anderen, een mooie kring van collega's en de mogelijkheid om zelfstandig te werken. "Ze is niet verdrietig dat ze het beroep niet eerder vond. "Toen ik jonger was, had ik geen gevoel voor kinderen. Alleen vandaag durf ik dit werk te doen. "
