Knelpunten? Eindelijk vrede met het lichaam!

Knelpunten? Jutta Duhm-Heitzmann maakte ruzie met haar maag.

De maag - voor velen een probleemzone

Daar zit ik nu en huil. Op de schoot van mijn vriend. Nee, hij had nog niets gedaan, nog niet. Hij wilde gewoon bewonderen wat ik net had gebracht: de eerste bikini van mijn leven. Al jaren een droom. Hij was lief, met kleine blauwe bloemen. En nu de schok: het boog in het midden! Ik had een buik! Was dik! Het was duidelijk, een dikke koe met een natte! Vet was: 55 kilo bij 167, slank en alles op de juiste plaats, mollige boezem, strakke kont. Alleen in het midden, waar het superplat moet zijn, een kleine rol. Vanuit het gezichtspunt van vandaag een grap. Op dat moment stortte niet alleen de wereld in elkaar: het belde voor de eerste ronde in een levenslange strijd. Hij begon met de camouflagekleding en zijn donkere kant: bovenlijfje - dodelijk voor het spontane liefdesleven. Full body corset - een keer en nooit meer. Latere strakke bodysuits, mooier, elastischer, lichaamsvriendelijk - toch: wat een vreugdeloze grap.

Crash diëten op en neer. Alles hielp niet Ondersteund door buikspieroefeningen en sit-ups, voeten geklemd onder de kast, aan, uit, aan, uit. Heeft niet geholpen. Droog roeien - goed voor de dijen. De buik bleef. Het nam zelfs toe - evenredig met de jaren en het lichaamsgewicht. De reacties van de omgeving verschilden alleen in nuances. "Krijgt u nu een kind?", Vroeg een aardige collega heel spontaan - ik had haar kunnen wurgen. (Trouwens, je zou dit eigenlijk gewoon moeten vragen als de ander al aan het bevallen is!) "Zorgen, als de buik verder uitsteekt dan de borst, of als je naar voren leunt om de wijzer van de schubben te zien", legde een medelevende vriend uit. "Je bent niet zover, toch?" Troosten is anders.

Jutta Duhm-Heitzmann, 63, werkt als freelance journalist en is gespecialiseerd in cultuur en politiek

Je bent gek, zei de mannen van mijn leven (bijna) altijd. Ik geloofde ze hier niet meer dan dat ze deden met hun stinkende liefde - beide kunnen een vergissing zijn. Met andere woorden, mijn leven was, in termen van de buik, een enkele mislukking. Elke toevallige blik in een gespiegelde etalage werd een steek in het hart. Elke blik op de nieuwe mode herinnert ons aan verloren veldslagen. Mijn maag is van mij? Nooit, hij behoorde altijd alleen aan anderen. En toen stopte op een gegeven moment het gevecht. Niet met een aha-effect, zoals het geval was met de bikini. Niet met een plotselinge driftbui op een schoonheidsideaal dat je tot een eeuwige freak maakt met zijn 'slanke, slanke buikjes'. Het einde kwam sluipen: Plotseling opgewonden de uitgehongerde modellen geamuseerd medelijden. De nieuwe mode was slechts een aanbod dat ooit werd aanvaard, zelfs niet. En met de mannen? Mijn God, dat wordt hoe dan ook minder naarmate we ouder worden. Anders zou iedereen me moeten nemen zoals ik ben. Iedereen! Ik ook, verdomme, waarom alleen nu?

Immers, nu. Eindelijk. Een compleet nieuw onderbuikgevoel. "Gevoel" - dat was tot dan toe alleen voor intuïtie, empathie, instinct. Niet voor niets is de buik voor velen de navel van de wereld, de werkelijke zetel van de ziel. Misschien zijn er redenen om het te beschermen, met een beetje opvulling tegen de schokken die je leven permanent in de weg staan? Dus blijf zoals je bent, buik, mollig, zacht, onmiskenbaar. Iets waarnaar iemand comfortabel zijn hoofd kan leggen. Van tijd tot tijd kwelge ik je, shapewear, lichaam - en dat is precies wat. Maar anders? Broek comfortabel, blouses wijd, trui los. Works! Geen ruzie meer. Eindelijk vrede. Klinken de bellen ergens ...?

Knelpunten? Anke Gröner hield niet van haar benen

Benen - een verwarrende aangelegenheid voor sommige vrouwen

"Apple-vorm" - wat een geweldig woord. Jarenlang benijdde ik vrouwen die waren uitgerust met deze lichaamsvorm: veel borsten, buik, billen - en slanke benen die passen in laarzen en slanke broeken en er geweldig uitzien onder korte jurken. Ik heb liever de lichaamsvorm "Litfasssäule": alles van boven naar beneden te groot. Ook de benen. Waarover ik vooral ongelukkig was. Daarom droeg ik nooit laarzen (omdat ik nooit een schoen vond die bij me paste), nooit een smalle broek (omdat ze al faalden op de onderbenen) en vooral nooit korte jurken (die mijn benen hadden gezien - zinken van het Westen).

Tot twee jaar geleden voegde ik me bij een voedselcoaching en leerde ik voedsel niet langer als een vijand, maar als een plezier te ervaren. De vreugde om te eten maakte me gelukkig zonder dat ik het hoefde te doen: plotseling was ik niet de hele dag druk bezig mezelf te verwijten geen dieetplannen te volgen.Of dat ik gewoon een beetje moet werken om er compleet anders uit te zien. In plaats daarvan vroeg ik mezelf: waarom moet ik er anders uitzien, alsjeblieft? Waarom moet Anke Gröner er niet uitzien als Anke Gröner? Waarom verwacht ik van mezelf dat Anke op Kate lijkt, net als Gisèle, zoals Claudia?

Anke Gröner, 42, werkt als freelance copywriter en schrijft op haar blog (www.ankegroener.de), onder andere regelmatig over haar veranderende eetgewoonten. Haar boek "Nudeldicke Deern" (240 blz., 14,95 euro, Wunderlich) draait om dit onderwerp

Met de nieuwe kijk op eten kwam er een nieuwe kijk op me: als ik elke dag genietbaar eet en dus iets goeds doe voor mijn lichaam, dan kan het echt niet zo erg zijn. Ik kan trots op mijn lichaam zijn, ook al lijkt het niet op de vele lichamen die me dagelijks in de media worden gepresenteerd. En mijn lichaam omvat ook mijn benen, die tot nu toe bedekt waren door een wijde broek. Mijn benen hebben nog steeds deuken en kneuzingen, en ik hou van slordig scheren, maar plotseling wilden ze zich niet meer verbergen.

En zo kocht ik de eerste legging van mijn leven en de eerste jurk, violet en knielengte. Voor de eerste keer ging ik niet nederig rond omdat ik dik was, maar ik was blij dat mijn benen sterk en krachtig waren. En hoewel een dikke man meer afkeurende blikken krijgt, sloeg geen enkele van hen me die dag. Ondanks een strakke jurk en mijn duidelijk zichtbare dikke benen. Het lijkt correct te zijn: als je trots bent op jezelf en je goed voelt, hoef je niet rond te rennen in zwarte hoogbouwtenten die zogenaamd iets verbergen. Ik weet nog steeds niet precies hoe mijn ogen zijn veranderd. Ik weet alleen waarom. Omdat ik mijn tijd niet kan besteden aan het verwijt maken van mijn lichaamsvorm, waarin ik heel weinig kan veranderen. Omdat ik nu goed voor me ben. Vooral aan mijn benen, die me goed brengen waar ik ook heen wil. Ook als advertentiekolom.

Knelpunten? Nina Grygoriew had problemen met haar kont

De kolf - waarom hebben veel vrouwen er zoveel problemen mee?

Als ik hem vandaag bekijk, kan ik me niet herinneren waarom ik zo lang zo onaardig tegen hem was. Jarenlang heb ik een hekel aan hem gehad en hem gevochten en erg slecht over hem gesproken. Hij is eigenlijk helemaal in orde. Niet erg stevig en zeker niet klein en rond, maar met een zachte huid en mooie kuiltjes over de bovenkant. Vandaag vind ik hem leuk, mijn billen. Omdat hij me hetzelfde maakt als mijn stem of mijn lach. Voordat liefde gaat over een geschiedenis van twintig jaar van lijden, die begon waar alle vrouwelijke figuurproblemen beginnen - in de puberteit. Terwijl mijn borsten een elegant "handvol" werden, groeide mijn kont in oneindige breedtegraden. Dit was de familiale diagnose "rijbroek-dijen", wat betekende: De kont heeft twee kledingmaten nodig meer dan de taille. In mijn geval een 42e met 16. Terwijl mijn vriendinnen hun perfecte appelkont in perfecte mini's legden, waren er alleen broeken in mijn garderobe. En 75 centimeter T-shirts - om mijn monsterlijke achterdeel te bedekken. Zomermiddagen in het buitenzwembad? Skinny jurken, korte broeken? Ik vermeed.

Misschien was de relatie met mijn rug geëgaliseerd als een klasgenoot met een enkele zin me geen trauma van een jaar had gegeven: toen ik voor hem rende, fluisterde hij fluisterend, maar duidelijk: "Als je Nina van achteren ziet ... dat is echt een oorlogsschip. " Na deze zin was mijn kont niet alleen een iets te breed lichaamsdeel, mijn achterste was mijn vijand, die ik haatte en waarvoor ik me schaamde. Hoewel ik hem bijna nooit zelf heb gezien, werd hij een doorlopend thema in mijn gedachten. En reden voor talloze fitnesslessen, slipjes - niet hip dan, maar voor vrouwen in de jaren '70 - en natuurlijk voor diëten. Het enige inzicht bracht: als ik opstapte, dan op het bovenlichaam, toen ik weer toenam, dan op de billen. Het hoogtepunt van onze oorlog: toen ik 27 was, zoog ik het vet eraf. Daarna dacht ik dat alles beter zou worden.

Nina Grygoriew, 40, schrijft als freelance journalist over psychologie, mode en cosmetica

Het werd beter. Eerst en vooral, want ouder worden betekent niet alleen meer gerimpeld, maar ook slimmer worden. En meer ontspannen. Ik ontdekte dat je je seksueel kunt kleden zonder de rok kort onder het schaambeen te laten. Die vrouwen met een appelstoot vanaf half 30 tot buik. En dat mannen de dingen meestal anders zien. Van tijd tot tijd zei iemand tegen me: "Ik hou niet van je kapsel" of "Het spijt me, maar we hebben niet dezelfde doelen". "Je kont is lelijk en te dik," zei niemand. Integendeel, de een of de ander vond hem zelfs mooi. En ik besefte dat hij dat waarschijnlijk wel is. Hoewel hij verre van perfect is en tot vandaag niet in maat 36 past. Ondertussen zijn mijn T-shirts kort en mijn spijkerbroek strak en mijn gevoel ermee: geweldig. Onlangs zei een collega tegen me: "In de broek lijkt je kont kraakhelder." Dat klopt, dacht ik. Maar niet op de broek. Het ligt op de kont.