Ontrouw: Alien - en nu?
Christoph Kröger, psycholoog aan de Technische Universiteit van Braunschweig, is verantwoordelijk voor gedragstherapie voor ontrouw.
ChroniquesDuVasteMonde: Is een ontrouw altijd een symptoom van een vervallen relatie?
Christoph Kröger: Nee. Vaak hebben de partners uit elkaar geleefd, zijn er seksuele problemen of zijn ze overweldigd om werk en gezin te combineren. Maar ontrouw gebeurt ook in relaties waarvan de fundamenten goed zijn in de kern. In sommige levenssituaties kunnen zwakke punten echter tot echte problemen leiden. Zo slagen paren er bijvoorbeeld niet in nabijheid te vinden in een weekendrelatie, zelfs tijdens de scheidingsperiode. Ze hebben zelden een gepassioneerde taal en zelfs als ze regelmatig bellen, praten ze over alledaagse dingen in plaats van over hun behoeften en dromen. Wanneer dat gebeurt, is er een gebrek aan nabijheid, erkenning en emotionele steun. Natuurlijk, als een paar deze communicatieproblemen niet overwint, knagen ze de relatie op lange termijn. En als een hecht team in de functie dit tekort compenseert, kan het voorkomen dat een van hen verliefd wordt op een collega.
ChroniquesDuVasteMonde: de basis voor uw nieuwe therapieconcept is een Amerikaans programma. Wat is er speciaal aan?
Christoph Kroeger: in plaats van de gebruikelijke analytische en oorzaakgerichte therapieën, vertrouwen we op pure gedragstherapie. Het concept is gebaseerd op de aanname dat een ontrouw een traumatiserend effect heeft. Dat is waarom we elementen uit traumatherapie gebruiken. En meet het succes parallel in een studie, de eerste resultaten zullen er de volgende zomer zijn.
ChroniquesDuVasteMonde: Is er een andere manier dan argumenten en verwijten?
Christoph Kröger: De registratie met een paar counseling. Omdat slechts enkelen zich nu kunnen inleven en met elkaar kunnen praten. Maar dat is de voorwaarde om de relatie te redden. Omdat de partners niet meer op een ontspannen manier met elkaar kunnen omgaan, krijgen ze de schuld. Degenen die vals spelen, zich schuldig voelen, twijfels hebben over de relatie en mogelijk verliefd zijn op de 'ontrouw'. De "dupe" reageert vaak met depressie, angst, aantijgingen en controles. En wordt soms blootgesteld aan elk uur veranderende gevoelens van woede, haat, verdriet, wanhoop en angst.
ChroniquesDuVasteMonde: Hoe komt het koppel uit deze cyclus?
Christoph Kroeger: In het begin zijn regels vastgelegd voor het gebruik, om verder letsel te voorkomen. De affaire kan bijvoorbeeld worden beëindigd en de 'dupe' probeert niet altijd de schuld te geven; Ook regelt het paar een codewoord om een ruzie te stoppen voordat het escaleert. De volgende stap is om de situatie te begrijpen en stapsgewijs op elkaar af te stappen. Beide partners hebben hun zegje - men neemt de positie van de luisteraar. Ze vertellen zichzelf bijvoorbeeld hoe ze zich voelden over hun relatie, wanneer de ontrouw gebeurde en hoe ze zich nu voelen over de relatie. Het wordt vaak duidelijk in dit proces waarom de affaire mogelijk was. Verhelder ook misverstanden en het conflict hiermee belet de partners om verder te distantiëren. Deze fase eindigt met de partners die hun perspectief formuleren in een brief aan de ander. Alleen dan kunnen beiden beslissen of ze samen willen blijven. Dit werkt alleen op de lange termijn als beide bereid zijn elkaar te vergeven.
ChroniquesDuVasteMonde: Kan dit echt werken?
Christoph Kröger: Vertrouwen moet in kleine stapjes worden herbouwd. Degenen die zijn bedrogen, moeten bereid zijn risico's te nemen, en degenen die hebben gefraudeerd moeten laten zien dat ze vertrouwen verdienen. Beiden moeten vooruit kijken en goed doen voor de ander in het dagelijks leven.
ChroniquesDuVasteMonde: Is het niet beter dat ze een tijdje uit elkaar gaan?
Christoph Kröger: Nee. Een affaire vervreemdt het paar echter. Als het samen wil blijven, moet het proberen de kloof te dichten door de overeenkomsten te versterken. Daarom raad ik eindeloze problemen met vrienden af - ze kunnen de standpunten van de partners verharden en bovendien het klimaat vergiftigen. Om de afstand niet te vergroten, moet het paar meer op elkaar focussen en met elkaar praten.
ChroniquesDuVasteMonde: Welke relatie ondersteunt nog steeds?
Christoph Kröger: Iedereen moet leren zijn eigen behoeften beter te begrijpen en te bevredigen - zonder anderen pijn te doen. Je kunt de ups en downs van emoties tegengaan met activiteiten die goed voor je zijn. Dat kan zowel sport als uitgebreid winkelen zijn. Afleiding helpt maar beperkt.Uiteindelijk moet het paar leren om constant met elkaar te praten over hun behoeften en manieren te vinden om ze tevreden te stellen. En idealiter nemen beiden de verantwoordelijkheid voor de ontrouw.
ChroniquesDuVasteMonde: heeft de misleide zelf de ontrouw gekregen?
Christoph Kröger: De verantwoordelijkheid ligt bij degene die de zaak heeft beslist. Maar de "misleide" heeft zijn deel vooral bijgedragen aan een sfeer in de relatie waarin een affaire meer mogelijk wordt. Alleen zij die dit toegeven, ontdekken uit de slachtofferrol, kunnen de problemen samen met de partner aanpakken, de misstap vergeven en de liefde opnieuw aanwakkeren. Natuurlijk werkt dit niet van de ene op de andere dag - daarom duurt onze therapie 25 sessies, of ongeveer negen maanden.
