Sex zonder orgasme: niets!

Vanmorgen heb ik seks gehad met mijn vriend. We kwamen allebei tot een orgasme. En de mijne was erg aardig. Dat is geen vanzelfsprekendheid. Oh ja, nu weer. Ik voel het en krijg langzaamaan nieuw vertrouwen. Maar het is niet gemakkelijk na het sekstrauma van de menopauze. Het begon in november 2006, ik was 47. Mijn geliefde was bij mij en verwende me op de gebruikelijke manier, totdat het tintelen me overweldigde. Net als Goldmarie had ik altijd het gevoel dat ik een climax had toen het op me viel en me gelukkig maakte. Op die dag, maar op onverklaarbare wijze in het midden van de haan werd uitgeschakeld. Het orgasme, dat net zo goed was begonnen als ooit, brak abrupt en wreed af. Hoe afgesneden. Ik controleerde of mijn vriend er nog was. Hij was. En hij was nog steeds verzonken in zijn werk. Maar ik was in shock.

Nu overdrijf niet, zul je zeggen. Oké, ik geef toe, seks was altijd belangrijk voor me. Lichaamscontact, aanraking, liefde. Je zou bijna kunnen zeggen, sinds ik goede seks ontdekte, leefde ik van climax tot climax. Een orgasme is als tanken voor mij. Daarna heb ik opnieuw een basisvertrouwen, in mezelf en in de wereld. En een kracht, uit de buik.

Blijkbaar is dit niet het geval bij alle vrouwen, zoals ik ontdekte tijdens mijn odyssee op zoek naar mijn libido. Ik moest luisteren naar de meest ongelofelijke dingen, zinnen die ik alleen van mijn moeder had kunnen bedenken. "Ik was blij toen ik geen seks meer hoefde te hebben," zei mijn alternatieve beoefenaar. Ik had haar gevraagd of zij, als specialist in fytohormonen, ook een remedie voor mij zou kunnen hebben. Omdat er na de eerste verschrikkelijke ervaring meer volgde. Niet meer zo'n bruut einde, maar veel gemene mini-orgasmes zonder de vervullende samentrekking, ervaringen die het zelfs niet waard waren geweest om zelfs maar een vinger aan te raken. Integendeel, ze waren als een worst die net voor het happen werd weggetrokken. Ik voelde me beschimpt door mijn eigen lichaam.

"Dat was weer een kleintje," zei mijn geliefde meevoelend, en ik voelde me gehandicapt. Plotselinge droogte overwon me opnieuw en opnieuw, meestal in verband met mijn bevlieging volgende gril. Ik was wanhopig. Er was een solide, stabiel ritme in mijn leven. Mijn menstruatie was accuraat op de dag, ook mijn humeur. Tien dagen voordat ik depressief was, ofwel beestachtig en agressief, reageerde ik niet meer. Met de eerste dag veranderde ik in een lam en direct daarna werd ik erg afhankelijk.

Maar nu sprongen mijn humeur en lusten, of beter niet-lusten, als onvoorspelbare dieren. Ik voelde me alsof iemand de grond van onder mijn voeten had getrokken. Waar moet ik nog meer op vertrouwen? Hoe dan ook, het moment waarop ik verlangde toen mijn geliefde ging, werd een gruwel. Zodra hij zich op mijn bed had gelegd, werd ik doodmoe. Als hij me wilde verleiden, werd ik bang voor het falen van zijn onderneming, en ik schaamde me. "Nog een kleintje," ik vond het vreselijk om dat te horen. En meer, om het te voelen.

Ik heb eerst de psychologische genezing geprobeerd. Het was eigenlijk duidelijk dat ons geslacht niet goed meer was. Per slot van rekening was hij getrouwd en was onze driejarige affaire pijnlijk - afgezien van seks. Vooral voor mij. Het lot wilde me zeker vertellen dat zoiets niet kon doorgaan. We scheidden.

Ik had geluk en al snel ontmoette ik een ongebonden man. Maar de psychologische redenering voor mijn libidoverlies bleek niet te kloppen. Soms was het onverwacht geweldig, zoals het vroeger was. Maar aan de andere kant, zonder enige waarschuwing, was alle onvermoeibare inzet tevergeefs. Moeite met concentreren, hysterie of agressie - met alles wat met de menopauze gepaard ging, had ik kunnen leven. Maar niet met die: het einde van mijn bevredigende seksleven.

Vriendinnen reageerden vreemd. "Jij altijd met je geslacht," zeiden ze afwijzend. Of: "Ik heb helemaal geen problemen." Een ander vertelde me dat ze "er gewoon geen zin meer in heeft". 'S Nachts in het huwelijksbed probeert ze te voorkomen dat haar man haar aanraakt. Ten slotte splitsen we vanwege het onderwerp. Nadat ik het had durven vragen of ze zichzelf zou bevredigen, ook al slaapt ze niet meer met haar man. "Beschamend" belde ze me. En ik zij "ijskoud".

Dus bleef ik zoeken naar hulp. Mijn gynaecoloog heeft oestrogeencrème aanbevolen voor de droogte. Maar de crème voelde nogal ongemakkelijk en deed niets.

Ik probeerde Schuessler-zouten, kuisboom, fytohormonen, ginsengwortel, soja uit de apotheek. Een andere niet-medische beoefenaar mengde mijn eigen druppeltjes, die ik ook gretig nam, bovendien zag ik maandenlang af van koffie.Eindelijk nam ik een cocktail van ontelbare stoffen, maar ze deden niets. Uiteindelijk belandde ik in het hormooncentrum, waar de arts progesteron-deficiëntie diagnosticeerde.

De natuurlijke progesteron die ik sindsdien heb ingenomen, heeft me in eerste instantie puur lichamelijk gered. Na slechts twee weken kon ik me weer beter concentreren en op een gegeven moment kreeg ik een nieuw soort orgasme.

Ja, hij is terug. Lang en uitgebreid, en hij laat niets te wensen over. Niettemin is hij anders. Ik word niet meer van bovenaf gedoucht zoals Goldmarie, maar van heel diep naar binnen getrokken. De vroegere methoden werken niet meer, de stimulatie moest plotseling van binnenuit komen. Mijn vriend en ik moesten nieuwe ideeën ontwikkelen over hoe ik met mezelf moest omgaan. Het was niet zo eenvoudig en klassiek meer. Soms werkte het goed op het werk.

Ik was ook beschaamd. Ik wilde het niet verwachten. Niet zo vaak, hoe dan ook. Ik wilde gewoon voor hem zorgen. Maar toen was ik gefrustreerd. En toch voelde ik hetzelfde als ik voelde sinds de vreselijke middag bijna zeven jaar geleden. Ontoereikendheid. Een soort castratie.

Sinds vanmorgen ben ik er ineens zeker van: ik heb nog steeds een seksualiteit. En er is een leven na de menopauze. Ze nemen zeven jaar, heb ik ooit gelezen. In november 2013 is deze tijd voorbij. En tot die tijd, en daarna, zullen mijn vriend en ik nog veel meer feestdagen hebben, zoals vandaag. Maar vakanties zijn slechts vakanties en komen niet elk weekend.