© Krediet: Jarvis / Corbis

Mijn vader is gelukkig. "Leuk dat je komt," zegt hij en dat hij me wil ophalen zoals altijd vanaf het vliegveld. Ik zou liever willen dat hij thuis zou blijven. "Moet dat niet?" Ik zeg: "Ik heb al een treinverbinding gekozen." "Hé, luister?" Roept hij verontwaardigd. "Dat zou een compleet nieuwe mode zijn. Natuurlijk haal ik je op. Geen argument! Mijn vader rijdt ongevalsvrij, zo lang als ik me kan herinneren. Maar nu is hij 83, dus hij moet niet op de snelweg zijn naar het spitsuur en zoeken naar een parkeerplaats op de luchthaven. Ik denk, maar ik zeg het niet want natuurlijk weet ik hoe hij zou reageren :? Het half uur rijden? dat is belachelijk !? Wanneer begon ze, de angst voor hem? Na de kankerdood van mijn moeder vier jaar geleden? Of was ze onmerkbaar zoals de leeftijd waar je amper naar kijkt? Net als de 80-jarige acteur Michael Degen ziet mijn vader er veel jonger uit. Op goede dagen gaat hij door voor het begin van de jaren '70. "Gisteren stond er een jong meisje in de tram voor mij ?, vertelt hij me bijna woedend. Natuurlijk weigerde hij het aanbod: "Ik ben nog geen oude zak." Nee, dat niet. Maar hij is niet meer zo fit en zo goed te voet. Een wandelstok of wandelaar kan hem van dienst zijn. "Wanneer de tijd komt, schiet ik mezelf?" Hij zegt af en toe, en geeft ons kinderen om te begrijpen dat we het probleem niet hoeven aan te pakken.

Counseling advies? Zo noemt mijn vriendin Anne half haar moeder in een grapje: 'Ze wordt steeds gammel, maar ik kan niet bij haar komen met het verpleeghuis.' De 78-jarige staat op haar onafhankelijkheid. Het heeft een tweekamerappartement op de tweede verdieping, zonder lift. Alleen badkuip, geen douche. Ouderen is iets anders. Maar de Berliner wil blijven waar ze is: in haar buurt en in haar vier muren. Basta! Anne maakt zich zorgen om haar moeder. En zij is niet de enige die dat ook is. Steeds vaker gaan de gesprekken met mijn vriendinnen over onze oude ouders. "Ik heb geen minuut meer," zegt Anne. Wat als mijn moeder valt, als ze een beroerte of een hartaanval heeft? Ze kan zich het scenario niet voorstellen, de moeder hulpeloos alleen in haar appartement, mogelijk 's nachts.

En het doet het de hele tijd. De moeder wil er niets van horen, dus er is ruzie op bijna elke vergadering. "Weet ik het?", Zegt Daggi. Ze heeft met haar ouders gesproken over een traplift en een badkamer zonder obstakels voor wat leek op een eeuwigheid. Naar hun mening zijn beide dringend nodig als de twee in hun huis willen blijven. De moeder heeft al een nieuw kniegewricht, de andere is ook snel. Maar de 80-jarige hobbels op en neer de trap op? "Trainen is voor mij", zegt ze. En de badkuip? Ik ben er nooit in geglipt. Trouwens, jochie, een nieuw bad? Weet je wat dat kost? Heeft Daggi herhaaldelijk naar informatiecentra in de bedrijvengids gezocht? niet voor haar ouders, die zich toch niet laten vertellen, maar voor zichzelf. "Een goede beslissing", zegt maatschappelijk werkster Carola Exner van het zorgcentrum Berlin-Mitte. ? Een dergelijk overleg wordt aangeraden uiterlijk wanneer je je begint voor te stellen wat er met de ouders zou kunnen gebeuren.?

Ze begrenzen zichzelf, ze kunnen niet worden voorgeschreven. Zeker niet van hun volwassen kinderen

Verpleegcentra zijn overal in Duitsland. De naam is misschien misleidend in de context van zulke slimme oude mensen als mijn vader. Hoe kan ik voorkomen dat hij voortijdig een zorgcasus wordt? Hoe kan ik hem helpen zo lang mogelijk zelfstandig te blijven? Welke hulpmiddelen en diensten zijn er voor gehandicapte en chronisch zieke mensen? Dat is waar het allemaal over gaat in veel overleg. "De meeste mensen willen zo lang mogelijk in hun vertrouwde omgeving wonen", zegt Carola Exner. Dat is ook mogelijk. Je moet je er snel genoeg zorgen over maken. Gaan we dat graag doen? als onze ouders ons dat lieten doen. "Ik weet voor mezelf wat goed is voor mij?" Gromt over mijn vader. Weet hij dat? Plots wil hij weer een hond. Bij voorkeur een jongen die hem bezig houdt. Hij ziet zichzelf al met een trouwe metgezel die vrolijk door bos en veld rent. Mijn broers en zussen en ik zie hem struikelen over de grote welp en vallen. "Een femorale nekbreuk, en dat was het?" Zegt mijn zus.

Soms kunnen we de dwaasheid van onze vader nauwelijks bevatten. De leeftijd onderzoeker en psychoanalyticus Prof. Hartmut Radebold bevordert begrip: "Het is een moeizaam proces om de beperkingen die de leeftijd met zich meebrengt te accepteren." De 77-jarige spreekt ook uit zijn eigen ervaring: dat hij de afgelopen jaren doof is geworden, aanvankelijk niet paste in zijn zelfbeeld, geeft hij toe. Niettemin heeft hij het advies van zijn arts gevolgd en draagt ​​hij nu een gehoorapparaat.Waarom is het zo moeilijk voor andere oude mensen om het erover eens te worden dat hun kracht afneemt? "De 80-jarigen hebben heel andere ervaringen gehad dan hun kinderen, de babyboomers", zegt Radebold. "Je hebt de oorlog als tiener beleefd, velen zijn ook gevlucht. Ze moesten doorbijten om te overleven en konden vaak alleen op zichzelf vertrouwen. Het toegeven van zwakheden of zelfs het accepteren van hulp is voor velen moeilijk.

Van vreemdelingen accepteren ze gemakkelijker advies.

Sommigen willen gewoon hun leeftijd niet toegeven. Zoals mijn 79-jarige oom, die nog steeds stoutmoedig de appelbomen in klimt. Of onze buurman, een 81-jarige weduwnaar, die ramen op een wankele ladder schoonmaakt. Ik observeer een wijdverspreid fenomeen in hem: om vreemden te laten zeggen dat iets gemakkelijker is dan naar hun eigen kinderen luisteren. "Wat dacht je van een schoonmaakster?" Vraag ik hem. "Ik hou niet van buitenlandse mensen in mijn huis?" Gromt mijn buurman. Hij weet dat zijn dochter er niet gelukkig mee is. Maar het is tenslotte zijn leven. "Kan het je schelen hoe het er voor mij uitziet. En als ik mijn nek breek bij het schoonmaken van de ramen, denk ik dat dat geen kwaad zou doen.? Wat hij zijn dochter verwijt, lijkt me bekend: "Je vertrouwt me niet eens om voor mezelf te zorgen in mijn appartement? maar de oude Helmut Schmidt is dol op haar vanwege zijn vlijmscherpe geest. Je moet je voorstellen dat ...? "Ik kan me dat voorstellen, maar het is moeilijk om te leven zonder mijn schoonmaakster," zeg ik, min of meer vaardig leidend tot het eigenlijke onderwerp. Is ze betrouwbaar? Hij vraagt. ? Absoluut! Ik zou het haar kunnen vragen ...? Eerst aarzelt hij, dan: "Oké, maar zonder verplichting ...? Als ik hem weer zie, schijnt hij. 'Je schoonmaakster is een parel. Heeft kwaliteit van leven, zoals een schoon appartement.? Was hij het met zijn dochter eens?

Gesprekken tussen ons volwassen kinderen en onze bejaarde ouders zijn vaak moeilijk. Dit is niet ongebruikelijk voor ons. Of we komen? zoals ik? niet uit de rol van onze kinderen, hoogstens een hint en vermijd een serieus gesprek. Of we beginnen opeens de oude ouders als peuters te behandelen. Beide hebben de fout: in één geval komen de signalen niet aan, in het andere geval is deze overgeschakeld naar hardnekkig. "Dergelijke gevoelige onderwerpen kunnen alleen op volwassen niveau worden aangepakt", zegt Hartmut Radebold. "Op ooghoogte, met respect en begrip voor elkaar." Hij beveelt in een stille minuut aan om zich als ouders te voelen: "Hoe stel je je je toekomstige leven voor? Wil je hier blijven? En zo ja, willen we uw appartement dan niet wat beter uitrusten, voor licht, verwarming, sanitaire voorzieningen, zodat het dagelijks leven eenvoudiger wordt?

Praten over je eigen zorgen en gedachten, tegelijkertijd hulp bieden of oplossingsmogelijkheden en dus denkprocessen in gang zetten, dat is volgens de expert van belang. En als de ouders eerst afhaken? Het onderwerp verandert en uiteindelijk hervatten later, adviseert Radebold. In zijn ervaring kan het ook helpen meer vertrouwde mensen aan te trekken, zoals vrienden van de ouders of de huisarts. En als dat niet zoveel oplevert? En zo is het, zegt Hartmut Radebold. Zelfs oude mensen mogen verkeerde beslissingen nemen? zoals iedereen. Wij, de volwassen kinderen, moeten dan leren accepteren dat we niet verantwoordelijk zijn voor alles, aldus de expert. En om erop te vertrouwen dat de ouders al weten wat ze doen en de consequenties kunnen inschatten. Ik zal het onderwerp rijden bespreken zodra ik terug ben met mijn vader. Ik zal hem zeggen dat ik me zorgen om hem maak en dat ik hem nog steeds nodig heb. Als mijn steen in de branding. Het andere onderwerp dat mijn broers en zussen en mij zo van streek had gemaakt, is nu van de tafel, of beter gezegd, het is beneden: een eenjarig Labrador Mix-teefje. Telkens wanneer ik met mijn vader praat, hoor ik haar knabbelen aan een kauwbot aan zijn voeten. Ik voel me alsof hond en eigenaar erg blij met elkaar zijn.

Vader laat 13-jarige zoon roken en drinken - DAT IS TOCH NIET NORMAAL? #01 (Mei 2024).