Seksuele afhankelijkheid: "Hoor ik hem?"

Seks was altijd belangrijk voor me. Ik ben een zeer gepassioneerde vrouw, open voor alles. Alleen in de context van een solide relatie. Met liefde, vertrouwen, een gemeenschappelijke toekomst met mijn partner. Als iemand had voorspeld dat ik op een gegeven moment een man zou smeken om bij me te slapen, zonder enige aansprakelijkheid, zonder voorspel of naspelen, vaak zonder kussen, dan had ik alleen maar mijn hoofd geschud. Absurd idee.

Mijn lichaam heeft hem nodig als een medicijn.

Bijna een jaar lang heb ik precies dat gedaan: ik smeek. Naar seks. David heeft dat van mij gemaakt. Soms lacht hij me erom uit, noemt me zijn "teef in warmte". Sinds ik mooiere complimenten heb gehoord. Ik knarsetand zodat ik hem niet elk uur met sms'en bombardeer. Mijn lichaam heeft hem nodig als een medicijn. Ik gooi mijn telefoon uit het raam omdat ik er niet tegen kan als hij niet belt. Mijn beste vriendin Sabine, die onze relatie kent, zegt dat ik naar hem luister, breekt me. Natuurlijk lijd ik soms hel. Toch zou ik zeggen: ik ben gelukkig. Ik heb seks. Wereldschokkende seks.

Ik ben 15 jaar getrouwd, mijn man en ik hebben sinds de geboorte van ons tweede kind als broer en zus geleefd - we hebben zes jaar niet samen geslapen. Hij heeft er geen zin in, en ik ook niet. Ik vind hem nog steeds aantrekkelijk, maar ik wil hem gewoon niet meer. Anders kunnen we goed met elkaar opschieten, we zijn een harmonieus gezin. Ik heb nooit aan scheiding gedacht. Maar ik heb de seks totaal gemist. Ik had het gevoel dat het leven me voorbijging.



"Seks is het tegenovergestelde van de dood", zei de Amerikaanse toneelschrijver Tennessee Williams ooit. En omdat ik met David naar bed ga, realiseer ik me dat er niets waarder is dan dat. Op mijn laatste verjaardag, om ongeveer 19:00 uur, schreef hij me een sms met de tekst: "Ik wil dat je nu binnen 15 minuten voor je deur staat." Ik had het appartement vol gasten en de telefoon bleef rinkelen. Het moment kon echt niet ongunstig zijn. "Ik moet een half uur vertrekken, stop hier," zei ik tegen Sabine. Ze liet me een vogel zien. "Ben je gek? Dit is je verjaardagsfeestje!"

Ik was zo. Met een bonzend hart rende ik naar de begane grond, hij stond voor de deur, keek me op en neer, zoals hij altijd doet. Een ritueel: hij inspecteert mij. Een steen valt uit mijn hart als ik het leuk vind. "Kunnen we naar uw appartement gaan?" Vroeg hij. "Nee, ik heb een bezoeker," antwoordde ik. Stiekem hoopte ik dat hij me zou herinneren dat ik jarig was, ik heb hem er tijdens onze laatste ontmoeting over verteld. Even had ik het gekke idee dat hij daarvoor was gekomen. Dat het over iets persoonlijks ging. Een uitdrukking van nabijheid, normaliteit. In plaats daarvan: "Oké, dan gewoon in je kelder. Ga je gang." In de kelder! Wat als mijn buurman voor ons staat? Maar ik durfde hem niet tegen te spreken. Ik wilde gewoon dat hij bleef, dat ik hem kon voelen.



Het "nummer" duurde slechts enkele minuten. Dat klinkt misschien brutaal, maar David geeft me altijd iets teder, een blik, een aanraking zo intens dat ik het me de komende 50 jaar zal herinneren. Daarna wilde ik niet meer terug naar het appartement, ik wilde in de donkere, koude kelder blijven, op de stoffige vloer liggen en wachten tot het terug zou komen. Met tegenzin sleepte ik mezelf terug naar mijn feest, naar mijn man, mijn gasten. Opgelost, met gloeiende wangen, wiebelig op de benen. Ik stond volledig naast me, dronken, en ving nauwelijks wat Sabine tegen me zei.

"Britta, wat is er met jou? Kom op, hoe zie je eruit? Kijk in de spiegel!" Ik vluchtte naar de badkamer, waste mijn gezicht, rechtte mezelf. Hoogste spoorweg. Wat als mijn man me in die toestand had gezien? Welke redelijke verklaring had ik kunnen vinden? Chaos.



Zoek een tweede minnaar, ik heb niet veel tijd voor je.

Tegelijkertijd plande ik mijn affaire met David op een strikte en coole manier. Toen ik erover dacht om een ​​minnaar te zoeken, was mijn toestand voor mezelf: ik wilde absoluut de controle houden. Geen gevoelens Ik had gehoord van een Affiliate Exchange op internet. Het leek mij volkomen terecht om een ​​seksueel verwaarloosde man te vinden die ook graag buitenaards wilde worden zonder zijn huwelijk in gevaar te brengen. David was de eerste persoon die me schreef. Zijn foto heeft me overweldigd. Een mooi persoon, als uit een prentenboek: lang, slank, goed opgeleid. Donker haar, volle lippen, een neus als een Grieks standbeeld.

Ik dacht dat hij nep was. Totdat ik tegenover hem zat in een café. Na tien minuten was het duidelijk: tussen ons brandt de lucht. Een week na de eerste date ontmoetten we elkaar. Man en kinderen waren schoonouders. Ik was ongelooflijk opgewonden.We zaten op de bank en praatten kort. Hij kuste me en zei: "Trek je kleren uit, ik wil je overal hebben." Ik deed wat hij wilde, ik wilde het ook. En zo is het gebleven. Ik wil wat hij wil. Hoe dan ook, ik probeer het.

Ik stel geen eisen. Ik heb nooit druk op hem uitgeoefend. Ik vraag hem te komen. Ik ben zo opgewonden als hij komt. Ik ben stil als hij dat niet doet. Soms antwoordt hij weken niet. "Zoek een andere minnaar," zei hij op een dag tegen mij. "Ik heb niet veel tijd voor je, en je hebt het nodig, de seks, ga terug naar deze ontrouwuitwisseling en kijk rond." Ik was verbluft, de tranen kwamen in mijn ogen. "Ik wil je gewoon," zei ik. "Ben je niet jaloers?" Nee, dat was hij niet, was zijn antwoord. Dit werd gevolgd door een korte lezing over hoe ellendig seksueel bezit denken is.

Hij is een heel slim hoofd, hij kan boeiend praten. En als we een goede tijd in bed hadden, dan kan hij luisteren naar prachtig. Zodat ik weer plezier krijg. "Brainfucking" noemen we dat. Ik ben eigenlijk op zoek naar een tweede minnaar. Afgeleid door David. Maar ook om me te redden, om me te bewijzen dat ik een normale zaak kan hebben.

Ik gaf hem alles, alles, alles. En hij bleef zoeken?

Daarvoor ervoer ik mijn eigen persoonlijke nachtmerrie: ik zag dat David nog steeds aan de kant stond met het overslaan van de kant, blijkbaar op zoek naar meer contacten. Ik draaide me om. Ik gaf hem alles, alles, alles. En hij bleef zoeken? Ik schreeuwde naar hem aan de telefoon dat ik walgde van hem. Toen was David voor het eerst aardig tegen me. Vertelde me hoe geweldig hij me vindt, hoe slim, hoe mooi. Dat ik uniek voor hem ben, dat ik betekenis voor hem heb. Dat hij net als voyeur naar deze site is gegaan. Ik geloofde hem.

Toen ik het Sabine vertelde, pauzeerde ze: "Dat is ziek!" Schreeuwde ze. "Hij is de perfecte minnaar in jou, maar hij is nog steeds op zoek naar andere vrouwen, en jij, jij geeft het allemaal weg, gaat zelfs naar bed met een andere kerel omdat hij dat van jou wil." Wat is het volgende? dat is pathologisch, ga naar de therapeut, beloof het me. " Ik heb het onderwerp behandeld, hoorzitting. De diagnose wordt gesteld wanneer u uw hele wezen ten dienste stelt van het medicijn, zijn omgeving en belast. Etnische mensen hebben een vreselijke jeugd achter de rug. Zonder liefde, zonder veiligheid. Dit creëert angst, het zoeken naar vasthouden tegen elke prijs. Een hond verwarde afhankelijkheid met liefde. Indiening met obligatie. Tot zelfvernietiging.

Dat is bij mij niet het geval. Bij mij, bij ons, verloopt het dagelijkse leven perfect. Voor mijn kinderen ben ik een gelukkige moeder, misschien zelfs meer in balans dan ooit. Mijn man krijgt elke avond een warme maaltijd, de was wordt gewassen en gestreken. Ik werk parttime als logopedist. Ik ben geen slachtoffer. En David is geen ijskoude sadist die me graag kwelt. Ik wil dat hij me zijn wil oplegt. Dat is een verschil! Ik vraag hem om mij te gebruiken. Ik krijg hem net zoveel onder zijn huid als hij mij doet. Eens gleed hij uit een "I love you". Dat betekent niet dat hij zijn familie voor mij zou opgeven. Het gaat niet om relaties. Het is een andere vorm van liefde. We zitten op ooghoogte, maar de posities zijn duidelijk verdeeld. David is mijn leraar, ik ben zijn 'kleine student', zoals hij me noemt.

Wat ik van hem leer: liefde! Klinkt paradoxaal, maar dat is precies wat het is. Ik bevrijd mezelf met zijn hulp op de meest aangename manier van veel conventies. Ik bevrijd mijn geslacht van de burgerlijke moraal. Ik studeerde middeleeuwse literaire studies en moest in de middeleeuwen zelfkennis bereiken door liefde. Precies dat gebeurt in mijn leven door David. Er is een ongelooflijk proces in me begonnen waardoor ik mijn huwelijk anders zie. In een veel scherper licht.

Ik hield mezelf voor de gek. Als vrouw en man geen seks meer hebben, is er iets mis. Dan klopt er iets niet. Leven en liefde mogen niet lauw zijn. De prijs voor deze realisatie is hoog. David maakt het me niet gemakkelijk. Anders is interne groei niet mogelijk. Eén ding is zeker: ik zal niet zo blijven leven met mijn man. David zal niet het alternatief zijn, hij zal bij zijn vrouw blijven. Misschien zal ik alleen met mijn kinderen wonen totdat ik een man ontmoet met wie ik een krachtige seksualiteit kan ervaren. Ik ben niet bang voor de toekomst, ik ben dapper. Nee, ik zou mezelf niet afhankelijk maken van ergens afhankelijk van te zijn. Ik verlies mezelf niet. Integendeel: ik denk dat ik goed op weg ben het te vinden.

Interview: hoort deze vrouw of niet?

Afhankelijk of zelfbepaald: wat de Hamburgse psycholoog Carin Cutner-Oscheja over de zaak zegt.

Carin Cutner-Oscheja heeft een praktijk voor paarbegeleiding, coaching en bemiddeling in Hamburg

ChroniquesDuVasteMonde: Is deze vrouw in de klassieke zin van het horen?

Carin Cutner-Oscheja: Nee, ik denk niet dat je dat kunt zeggen. Van wat de vrouw vertelt, heeft ze relatief duidelijke ideeën over wat ze wil en drukt dat ook uit. Ze is zelf ingewijd geworden.

ChroniquesDuVasteMonde: Maar ze zegt: "Ik wil dat hij zijn wil aan mij opdringt!"

Carin Cutner-Oscheja: Ik denk dat ze liever door hem gezocht wil worden. Hij is een aantrekkelijke man, een minder aantrekkelijke man plaagt haar misschien niet zo. Er is ook dit gezegde: "Wees een man zodat ik een vrouw kan zijn." Ze heeft een sterke man nodig die haar laat zien dat hij haar wil. Dit blijkt ook uit het feit dat ze haar huwelijk beschrijft als samenwonend als broer en zus.

ChroniquesDuVasteMonde: Hoe kan ze daar wegkomen?

Carin Cutner-Oscheja: Zoals ik deze vrouw begrijp, wil ze dat helemaal niet. En ze heeft het niet echt nodig, ze moet eerst uitzoeken wat ze voor zichzelf wil bereiken.

ChroniquesDuVasteMonde: Zelfs als ze zegt dat met een nieuwe partner alles anders zal zijn?

Carin Cutner-Oscheja: Op sommige punten is ze eigenlijk tegenstrijdig: aan de ene kant staat ze open voor alles en wil ze pure seks. Anderzijds verlangt ze naar tederheid en gehechtheid. En ten slotte zegt ze zelf dat de "relatie" met deze David niet permanent is. Ik zou haar echter niet adviseren om afstand te doen van haar man. De meeste paren komen naar me toe omdat de passie uiteindelijk afneemt, de seks. Dat is niets ongewoons.

ChroniquesDuVasteMonde: Is Hosness een vrouwenprobleem?

Carin Cutner-Oscheja: Nee, ik denk het niet. En hoe meer ik erover nadenk, hoe meer ik tot de conclusie kom dat vooral in huwelijken vaak de mannen degenen zijn die zich onderwerpen. Hoe vaak hoor ik in de vrouwentherapie dat de man zich naast de kinderen zelf als een kind gedraagt. Dat past ook in het gezegde: "Wees een man." Tegenwoordig zijn veel mannen echter zo onrustig in hun rol dat ze niet meer weten hoe ze zich moeten gedragen zonder in de seks- en macholade te worden geplaatst.

Hoorzitting of niet? Bespreek het artikel op het Bfriends-forum.

Relaties en Hersenletsel (Maart 2021).



Affaire, vertrouwen, seks, ontrouw, gehoor