Heel slecht, Mr Woodpecker

Toen ik als kind lachte, gaf mijn oma er altijd dezelfde opmerking over. De uitdrukking kwam zo automatisch over haar lippen, terwijl de bliksem donder volgt. Mijn grootmoeder, geboren in 1900, zei zodra ze me zag giechelen: "Het koraal lacht!"

Het koraal lacht.

Vele jaren later, toen ik krantenarchieven bestudeerde voor een termkrant, begon ik te begrijpen wat de uitdrukking betekende: in de jaren dertig was er een populair wetenschappelijk tijdschrift met de naam "Coral" en dit tijdschrift bevatte een kolom op de laatste pagina voor grappen. De kop was - je raadt het al. Dus ik berekende dat mijn oma al bijna 50 jaar een grapje maakte. De grap had verschillende economische malaise, een dictatuur, een wereldoorlog, honger, oliecrises, verhuizingen, doden en zelfs het einde van het tijdschrift "Koralle" overleefd.

Iedereen die ooit gewend is geraakt aan het gebruik van een bepaald idioom in een bepaalde situatie, kan dit alleen maar terughoudend doen. "Op een gegeven moment heeft de spreker misschien succes gehad met zijn opmerking of vond het een opluchting om deze te gebruiken. Deze positieve oerervaring kan letterlijk inbranden", bevestigt de communicatiepsycholoog en koppeltherapeut Dagmar Kumbier uit Hamburg. Ik vang mezelf constant, zodra een van mijn kinderen over teckel spreekt, dwangmatig het oude geschreeuw: 'Wat doe je daar met de fakkel daar? We achtervolgen de teckel hier!' wil citeren. Alleen grote wilskracht weerhoudt mij ervan. Maar ik wil mijn kinderen niet irriteren, zelfs vóór de puberteit.

Misschien zou ik dat niet doen. Omdat sommige uitdrukkingen van een persoon zijn, zoals de kledingstijl, de weg of een levervlek: ze maken hem schattig. Zo was het met oma's koraal.

Maar motten uit andere talen zijn zeker niet vertederend, maar vervelend, verontrustend, irriterend. Vooral als de partner ze verzorgt, wat zwaarder kan zijn dan menige nacht vanwege snurken. Op een gegeven moment hoor je het misschien niet meer, het "potlood", het "laten we eens kijken", het "ja?" uiteindelijk iedereen, maar ook elke zin. Alleen: Hoe kom ik van zijn ongedierte af?

Zoals de peterselie naast de schnitzel

"Het heeft weinig zin om eventuele eigenaardigheden van de partner weg te werken", zegt Kumbier. Ik heb de neiging om te antwoorden met een tegenvraag: Waarom wil je echt af van het gezeur, gaat het echt om de lege zin of ergert het gedrag van de partner je anders? " De meeste zinnen zijn onschadelijk, weinig meer dan onaantrekkelijke accessoires in een zinvolle boodschap. Net als de peterselie naast de Schnitzel: niemand heeft het nodig, maar de chef vindt het mooi.

"Met onschadelijke zinnen adviseer ik liever het inzicht dat je iemand naar zijn ideaal kunt vormen." En voor het vreedzaam overbruggen van de afstand tussen realiteit en ideaal: humor - "het enige wondermiddel in de paarcommunicatie die ik ken". Paren die een phryschy-varken vasthouden voor inflatoire uitdrukkingen rapporteren goede resultaten. "Natuurlijk kunt u ook de aandacht vestigen op het gezeur, maar vermijd devaluaties en oordelen over de partner", adviseert Kumbier. In het bijzonder zijn termen als "altijd" en "opnieuw" verboden, omdat ze de ander het onaangename gevoel geven dat hij een complete idioot is.

Niet slecht, Mr Woodpecker

De situatie is anders wanneer een zin tussenkomt in de communicatie. Door de partner een serieus antwoord te beledigen, bloot te leggen of te bedriegen.

Eind 20 ontmoette ik Philip. Ik was dolblij met zijn humoristische, relaxte aard, hij had een goedhartige - repartee, gebaseerd op een puur onuitputtelijke voorraad originele uitspraken. Ik lachte tranen en werd verliefd. Het kostte me bijna twee jaar om te beseffen dat de spreuken van mijn partner zeker niet onuitputtelijk en lang niet altijd origineel waren. Bovenal kwelde een bijzonder vreselijke zin me: het kwam altijd toen ik de geliefde iets vertelde dat ik heel gelukkig was - maar dat kon hem niets schelen. Of zou hem tot een antwoord hebben gedwongen dat recht deed aan de complexiteit van vrouwelijke emoties. Kortom, een antwoord dat hem overweldigde.

Ik zei bijvoorbeeld: "Sinds mijn acupunctuur heb ik eindelijk geen menstruatiepijn meer!" Hij (een punt net onder het plafond bevestigend met een glazige blik): "Niet slecht, Herr Specht." Ik: "Anne en ik praten weer met elkaar, na vijf jaar radiostilte!" Hij (uitgerekt): "Niet slecht, meneer Woodpecker!" I (test): "Stockholm heeft net gebeld, ik heb de Nobelprijs voor de theoretische fysica gekregen!"

Hij (voorzichtig een citroen in zijn ontbijtthee wringend): "Niet slecht, meneer Woodpecker."

Stockholm heeft net gebeld, ik kreeg de Nobelprijs!

Het irritante van dit antwoord was niet alleen het volledige gebrek aan inhoud. Of haar constante herhaling, die de man aan mijn zijde niet eens leek op te merken. Het meest irritante was dat de betovering elke verdere discussie over het onderwerp wurgde. Omdat Philipp daarna alleen monosyllabische antwoorden gaf. Omdat ik niet van monologen houd, heb ik geleerd van onderwerp te veranderen zodra de heer Specht klopte. Uiteindelijk heb ik geleerd mijn vriend te veranderen. De relatie faalde niet vanwege Philipp's frasemongering. Waarschijnlijk omdat ik me niet serieus voelde.

"Met dit gezegde heeft Philipp het contact verbroken, dat is aanstootgevend", bevestigt Dagmar Kumbier. Als iemand een opmerking behandelt die door de ontvanger wordt opgevat als een negatieve of manipulatieve boodschap, zou het weinig zin hebben om te spelen met het taalgebruik van de partner. Het is logischer om de situatie te bespreken waarin de zin voorkomt. "Vertel je partner hoe je over zijn verklaring denkt," adviseert Kumbier, "en vraag hem wat hij bedoelt, bega niet de fout te denken dat je de betekenis van een zin hebt bedacht!"

Geen onderwerp

Met een beetje geluk kun je jarenlang zo'n misverstand aan het licht brengen - met een beetje minder geluk een probleem dat van invloed is op de manier waarop de partners met elkaar omgaan. "Maar dat ligt tenminste op tafel!"

Een misverstand verdacht ook mijn vriendin, die lijdt aan het "geen onderwerp" -Seuche, besmet met haar man. Vooral verraderlijk in zijn symptomen is dat haar man meestal niet helemaal de waarheid vertelt als hij beweert dat het voldoen aan een verzoek "geen probleem" is. Omdat ze er dan mee opschieten, zijn vloeken, de irritatie, de rommel.

Ze had haar geliefde daarom zorgvuldig verteld dat ze nooit in "geen onderwerp" wist of ze op een voltooiing van de bestelling kon rekenen of niet. Hij was eerst in de war geraakt, vervolgens beledigd, toen gevraagd of ze geen andere zorgen had en uiteindelijk verklaarde hij dat hij iets anders kon zeggen, geen probleem. "Precies," dacht mijn vriendin en besloot de zaak met humor aan te pakken.