Firedooring: Waarom sommige mensen herhaaldelijk worden afgewezen
Firedoor betekent nooduitgang. De speciale eigenschap van deze uitgangen: ze kunnen alleen aan één kant worden geopend. Voor bijzonder eenzijdige relaties spreken experts dan ook van 'firedooring'. Ja, we denken ook: sinds de experts de naamgeving opnieuw hebben overtroffen! Het fenomeen (sorry, we moeten gewoon het woord herschrijven omdat het zo stom is) "Firedooring" is in liefdesaffaires, met flirts, maar ook in vriendschappen. Hoe een tendentieel eenzijdige relatie eruit ziet, varieert dan. Maar altijd volgt een bepaald patroon. De ene geeft. De andere neemt. Als hij er nu is.
Firedooring in vriendschap
In vriendschappen hebben de meeste mensen dit waarschijnlijk al meegemaakt. Er zijn deze vrienden die zelden aan je denken. Als ze het doen, is het omdat ze op dit moment van nut zijn. En natuurlijk helpt het om gelukkig te zijn. Als XY ooit gedag zegt, wil je hem / haar niet teleurstellen. Wee hem echter, die de hele zaak andersom probeert. Want als XY ooit naar de telefoon gaat, wil dat gewoon zeggen dat hij of zij je gewoon niet graag helpt. Anders, natuurlijk altijd blij. Het is duidelijk.
Firedooring tijdens het flirten
Zelfs als je steeds weer hetzelfde flirt: de een is al volledig in de fik en is blij als Bolle op de volgende date, de ander is extreem besluiteloos, onbereikbaar of onbetrouwbaar. "Oh, waren we vandaag aan het daten, ik moet dat helaas pushen ..." En nu al wordt het jachtinstinct van de afgewezenen weer gewekt. Het gevoel van achter elkaar aan rennen heeft helemaal gelijk. Jij doet dat ook. Soms met succes. Vaak zonder.
Firedooring in love
Of het in het begin was of net ontwikkeld, zelfs als beide een relatie kiezen, wil er vaak nog een. "Wat dan gebeurt, is de klassieke dynamiek van vraag-terugtrekking", legt paartherapeut Eric Hegmann uit. Eén drumt tegen de "Firedoor", de andere gaat niet open. "Als dat steeds weer gebeurt in relaties, is het waarschijnlijk een angstig type van gehechtheid, en voor angstige gehechtheidstypes past het vermijdbare gehechtheidstype perfect in het buitenschema." Jammer dat je daar vaak erg ongelukkig van wordt. Tenminste als de neiging om te binden heel extreem is.
Het angstige en het vermijdende type band
"Ongeveer 25% van alle mensen zijn angstige types van gehechtheid, ze hebben meestal een laag zelfbeeld en ze hebben een gehechtheid aan het idee van de liefde." Mensen met een angstige gehechtheid kennen verlies, jaloezie en erkennen vaak hun waarde aan de buitenkant ", zegt Eric Hegmann. In deze figuur verwijst hij naar het onderzoek van de Amerikaanse psychiater en neurowetenschapper Amir Levine, die John Bowlby's gehechtheidstheorie heeft overgebracht op de dynamiek van volwassenen in koppels. (Levine, Heller, 2010, bijgevoegd)
Verschillende en toch gesneden uit hetzelfde hout zijn mensen van het vermijdende type van gehechtheid. Zulke mensen houden altijd een zekere afstand in relaties om niet gewond te raken. Dit gehechtheidsgedrag is ook gebaseerd op een gebrek aan zelfrespect. Hoe passend is dat ongeveer 25% van de mensheid weer bij dit type hoort, omdat? Verrassing? angstige types vinden het ontzettend leuk om types te vermijden. Met hun afstotende aard bevestigen ze perfect de innerlijke overtuigingen van de timide. En zelfs de ontwijkende man heeft iets van een contact met een bang gemaakte vent. Ze zouden tenslotte heel eenzaam zijn als niemand hen zou volgen.
Wat kan ik doen?
"Als je altijd in de rol van de afgewezen persoon bent, moet je eerst nadenken of het het waard is", adviseert Eric Hegmann. "Vaak is de vermeende kracht waardoor je je zo aangetrokken voelt, niet echt." Echte kracht is op het eerste gezicht niet gemakkelijk herkenbaar. "Ongeveer de helft van de mensen heeft een veilig gehechtheidsgedrag, maar ze zijn niet zo opwindend, omdat ze weinig drama en opwinding bieden."
Dus je moet een persoon vinden met een veilige gehechtheid om gelukkig te zijn? "Dat hoeft niet", kalmeert Eric Hegmann. "Het spel tussen angstig bindingstype en het vermijden van bond-type kan heel goed werken als het momentum niet te extreem wordt." Maar wat belangrijk voor hem is, is: "Niemand mag lijden in een relatie of vriendschap, en als dat het geval is, zoek dan hulp", zegt de therapeut. "Er zijn altijd manieren om samen gelukkig te zijn, tenminste wanneer beiden het echt willen."
