Nieuw verliefd op de partner: kan dit?

In het kort:

Maar absoluut! Is het toch niet altijd aan de gang?

Nu in detail:

30 jaar. Miriam en Rolf hadden elkaar niet zo lang gezien. Op dat moment, na het afstuderen, eindigde haar liefde abrupt en ongelukkig. Ze vluchtte van het huis van haar ouders naar een andere stad, hij voelde zich verlaten door haar. Ze waren te jong en te onervaren om het uit te zoeken. En nu staan ​​ze elkaar tegen op de bijeenkomst van de schoolklas - en worden ze ter plekke weer verliefd. De oude vertrouwdheid moedigt hen aan om alle zorgen te vergeten en hun gevoelens te bevredigen.

Wat klinkt als een buitengewoon verhaal, het is niet bij nader inzien. Aan de ene kant, omdat reünies in de klas de plek zijn waar oude geliefden zelden tot leven komen: de kostbare, intense gevoelens van onze jeugd brengen ons tenslotte terug. Maar het is niet alleen dat, want als je opnieuw heel lang verliefd op elkaar wordt, is het duidelijk wat er constant in relaties gebeurt: dat we steeds opnieuw verliefd worden.

Liefde, zoals de Amerikaanse psychologie professor Barbara Fredrickson het beschrijft, is een micromoment van positieve resonantie. Een oogcontact, een knuffel, een lof, een eerlijk gesprek, een diep gevoel van eenheid, nabijheid, emotionele en seksuele aantrekkingskracht. We worden een paar wanneer momenten van liefde ons intensief en voortdurend verbinden. Hieruit groeit een band die ons bij elkaar houdt, zodat we deze momenten keer op keer kunnen creëren. En deze momenten versterken op hun beurt de band die ons samenhoudt. De cyclus van liefde.

Van langdurig geluk naar realiteit

In de eerste verliefdheid lijkt het ons pure uithoudingsvermogen, maar dat blijkt een luchtspiegeling te zijn. Dan belanden we in werkelijkheid, waar we liefhebben en ergeren, bewonderen en bekritiseren, ontmoeten en missen, vervullend en frustrerend voor elkaar zijn. We komen in argumenten. Als we deze conflicten niet oplossen, zullen de situaties waarin we elkaar bereiken minder frequent worden en daarmee de momenten van positieve respons. Genegenheid, tederheid en verlangen verdwijnen. We vervreemden elkaar en op een gegeven moment scheiden we ons.

Oskar Holzberg, 64, adviseert al meer dan 20 jaar koppels in zijn Hamburgse praktijk en krijgt herhaaldelijk relatievragen. Zijn huidige boek heet "Nieuwe sleutelwoorden van liefde?" (242 p., 20 euro, Dumont).

Veel paren vertellen me dat ze al een of twee keer gescheiden waren. Vanwege haar affaire, zijn verblijf in het buitenland, omdat ze zich onbemind of verengd voelden. Desondanks beschouwen ze hun relatie achteraf als een continu, onderbroken proces. Dit is begrijpelijk, omdat scheidingen ons doen schokken. We denken aan onszelf en realiseren ons vaak pas dan wat we hebben opgegeven. Het constante conflict maskeerde de goede kanten van het partnerschap dat we nu weer voelen - de vernietigende cyclus tussen ons bestaat niet meer. Eén gebaar of reactie van een ander kan ons nog steeds herinneren. Misschien zullen we dan voorzichtig blijven als we stoppen voor een afgrond. Of we vallen en worden opnieuw verliefd. Zoals Miriam en Rolf.

Maar we kunnen het ook anders zien: net zoals we niet twee keer in dezelfde rivier kunnen klimmen, kunnen we toch nooit dezelfde partner twee keer kussen. Maar dat is een ander verhaal.

Hoe vind ik een nieuwe partner? 3 Dingen Die Je Moet Weten (April 2024).