Waarom moet ik altijd de sterke zijn?

Mag ik mezelf even voorstellen? Ik ben de sterke. Ik kan je alles vertellen, zelfs om twee uur, ik heb begrip voor alles, altijd raad, ik geef nachtverblijven, kook voor je en overtuig je om te joggen.

Ik kan alles doen. Altijd. En: ik zal nooit klagen! Ik blijf me zorgen maken voor mezelf. Verdriet Ik doe afstand van aerobics, taps die ik zelf repareer. Ik personaliseer je kat wanneer je op vakantie bent. Ik behandel je huwelijk. Ik ben altijd in een goede bui en maak je aan het lachen als je uitgeput raakt van je werk.

De vriendinnen krijgen aandacht. En jijzelf? Niets.

Omdat mijn werk niet moeilijk is. Hij is gemakkelijk en goed betaald. Ik ben nooit gefrustreerd, heb niets om over te klagen. Nooit klagen. Geen traan om te verliezen. Als een man me verlaat, lach ik hem na en denk: godzijdank, ik ga ervandoor! En zoek een nieuwe. Dat ik twee keer gescheiden ben - dus wat? Dat deed bijna geen pijn. Daarvoor hoef ik niet maanden en twee miljoen keer met je te huilen om de vraag heen en weer te rollen: gaan of blijven? Ik heb niet zoveel tijd. Omdat we over jou en je huwelijk moeten praten. Omdat ik niet eens met mijn wee ben.

Alles is gemakkelijk met mij. Ik verliet het huis aan de ex, deed afstand van onderhoud en hief beide kinderen alleen op. Ik heb gehoord van getrouwde huisvrouwen, zij zijn ook alleenstaande ouders. Haar man is er nooit. Omdat ik dacht: hij brengt het geld tenminste naar huis. En beslis over de schoolkwesties. Maar ik protesteerde niet. Iedereen die gelooft dat hij een alleenstaande ouder is met een welgestelde echtgenoot, praat niet met hem over hoe het echt is. Ik was altijd vader en moeder op hetzelfde moment. En als de kinderen in de problemen zitten, is het duidelijk: ik heb ze niet onder controle. Maar het onderwerp is te gecompliceerd om te kletsen en te klagen. Ik zal dat met mij doen.

Ik heb geen complimenten nodig, geen aanmoediging.

U belt en klagen dat uw man de huwelijksdag is vergeten. Het is zo vernederend! De beste dag in je leven! Ik onthoud me van het vragen of het zijn beste dag was. Ik zeg: koop een boeket voor jezelf. En laten we naar de bioscoop gaan. Je lacht weer. Wel, dat ben ik. Goed humeur. En goed voor jou.

Als ik ziek ben, hoef je me geen soep te brengen. Voor de apotheek kan ik het allemaal zelf doen en als ik nieuwe rimpels, overgewicht en een gat in de kous ontdek, ben ik nog lang niet aan het twijfelen aan mijn aantrekkelijkheid. Ik heb geen complimenten nodig, geen aanmoediging van jou. Ik ben niet bang voor ouderdom. Nee, ik laat dat aan jou over. En ik troost, adviseer, moedig aan. Ik zal je vleien als je een nieuwe doek hebt. Je kunt mijn gekke grote broekpak vol vertrouwen over het hoofd zien. Kost slechts een half maandsalaris. En dat hij voor mij staat, heeft de verkoopster me al verteld.

Vraag niet per abuis hoe het met me gaat. Je wilt het niet weten. Je wilt me vertellen hoe je bent. Hiervoor gebruiken we mijn telefoonkosten. Geen probleem, nu heb ik een flatrate. En natuurlijk heb ik genoeg tijd, want mijn huishouden is bijna automatisch. Met mij is altijd opgeruimd. En ik kan een leuke avond eten voor drie, vier mensen die ik altijd kan improviseren. Natuurlijk hoef je niets mee te nemen, een goede wijn is er altijd. En bloemen groeien in de tuin. Omdat ik de kracht van de dienst ben. De domme idioot. Je mentale vuilnisbak.

Als sterke wil je ook zwak zijn

En je weet iets? Ik ben er zo moe van. Ik wil ook op mijn arm zijn, ik wil ook geaaid worden. Ben je teleurgesteld als ik je zeg dat mijn kracht bang is? Bang om je te vertrouwen. Angst voor teleurstelling omdat je niet naar me luistert. Omdat ik zo vaak heb meegemaakt, wat komt er daarna: Oh, dat weet ik. Zo was het voor mij ... Een knipperen - en we zijn terug bij jou en je gevoeligheden. En ik was gewoon de stooges. Of je zegt: Oh kom op, is niet zo slecht. Je kunt het doen. Je bent zo sterk.

Misschien ben ik oneerlijk. Misschien kwam je sympathie plotseling tot leven als me iets heel ergs overkwam. Maar moet ik daar op wachten?

Wanneer mag ik kreunen? En wie luistert er naar mij?

Natuurlijk is het mijn eigen schuld. Ik wilde altijd al de sterke spelen. Je klagen over het eeuwige hetzelfde verdriet met de jongens: hij wil me ja, hij weet het gewoon nog niet. Je overdreven zorgen over de lieve kleintjes. Mijn God, hij heeft een zwak voor lezen en spellen! Je angst om niet mooi genoeg te zijn. De O-benen, het dunne haar! Het maakte me kwaad. Ik wilde een leuk leven hebben. En wist dat ik de enige ben die het mij kan aandoen. Ik wist dat toen ik 14 was. Ik trainde mijn zelfvertrouwen omdat ik verslaggever wilde worden.Hiervoor heb ik mensen op straat benaderd en om de tijd gevraagd, later, toen, als een moeilijkere variant, vroeg om een tarief voor het tarief. Dit verhardde me en versterkte mijn geloof in mij en de mensheid. Maar nu ben ik niet 14. Ook mijn voorraad optimisme, vechtlust en dapperheid is beperkt. Ik zou nu iemand sterker kunnen gebruiken. Maar er is niemand.

Waarom geloven sommige vrouwen dat de wereld hen iets schuldig is? Dat ze begrip, mededogen en hulp verdienen? En anderen, net als ik, zijn van mening dat ik alles alleen moet doen. Heeft dat iets met de genen te maken?

Bepaald. En ook met de overtuiging van wat iemand heeft verdiend. Het ondersteunen van anderen was niet mijn eerste verlangen toen ik naar de wereld verhuisde. Ik gaf de voorkeur aan het grote, het benijdenswaardige. Natuurlijk kun je niet beide hebben: de afgunst en compassie van anderen. Dus ik werd jaloers. En jij de compassie. Willen we van tijd wisselen? Maar waar moet ik jaloers op zijn? Elke dag verlies je je mobiele telefoon, je sleutel of je creditcard. En ik help zoeken. Je rookt ketting, doet een saaie baan. En je bevrijdt jezelf niet van je sluimerende huwelijk. Nee, er is echt geen jaloezie.

Je hebt je zwakheid altijd voor je gedragen en ik heb je de ruimte gegeven om je erg slecht te voelen. Nou, dat was eerlijk gezegd mijn kleine voordeel in de afspraak. Hoe kleiner je hebt, hoe groter ik werd. Je zat voor me met dikke ogen. Ik overhandigde de zakdoeken. Als ik het goed vind, was ik te blij om iemand in mijn levensdilemma te laten kijken. Mijn angst is niemand aangaan - dat is echte psycho-luxe.

Vriendinnen nemen vaak complementaire rollen op

Eerlijk gezegd gaf ik je geen kans om me te begrijpen. Je hebt echter niet heel erg geprobeerd. Je praatte maar door over je mammografie-angstgevoelens, de menopauze, de seksinzinking met Klaus, auto-uitval, cellulitis en kaakchirurgie. En ik was je Klaagmuur. Als ik daar drie dagen later zat en dacht aan wat ik in jouw plaats zou doen, welke tip ik kon gebruiken om je te versterken - je had al nieuwe zorgen. Je dochter was dol op! Mijn hemel! Dat hoort bij het opgroeien. Ja, maar je bent zo betrokken geweest. Het heeft je migraine gemaakt. Het kind moet alles opnieuw beleven, wat heeft je jeugd zo zwaar belast. Kunnen we ze niet beschermen, onze kinderen? Nee, dat kunnen we niet, ze hebben het nodig, anders blijven ze babygezichten. Je moet ook hun hobbels en later hun karakterrimpels krijgen.

Hoe kleiner je hebt, hoe groter ik werd.

Waarom ben ik de enige die dat weet? Waarom wil ik niet dat mijn kinderen botsen met het leven? Omdat dat onmogelijk is! En omdat ik mijn kracht niet in nutteloze inspanningen stop. Daar heb ik te veel voor te doen. Ik moet mijn leven leiden. Moet voor me zorgen. Verdien geld. Maak mijn belastingaangifte. Maai het gazon. Zorg voor mijn gezondheid. Denk aan mijn fouten. Mijn nieuwe doelen vinden. Train voor een stevige kont. Streel mijn katten. Veeg naar mijn woonkamer. Zoek uit wie ik ben wanneer ik op een dag 60 ben. Om de man in mijn leven vast te houden. De liefde van mijn kinderen verdienen. En luister naar jou!

Nee, mijn kracht is geen geschenk. Ik werk er steeds weer opnieuw aan, elke dag opnieuw. En nu zou ik er enige erkenning voor willen hebben. Bewondering. De vraag: hoe kun je alles doen? Kun je me alsjeblieft een keer vragen? En heb ik dan het juiste moment voor mijn antwoord? Zonder dat je na de eerste zin zegt: Oh ja, dat weet ik. Zo was het voor mij ...